Welcome.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:28 

Начало

Как только появляются хорошие мысли я тут же их забываю...А говорят что у меня память хорошая...Бред.
Знаю,что все что-то делают,чем-то занимаются,а я сижу на больничном...А какие то 2 недельки назад я просто грезила о нем. Ленивая,ленивая задница.
Выпускной класс,а самостоятельности ноль. =_=
Восхищаюсь красноречию писательницы Софи Кинселлы. Обожаю её. Не один роман так не читала,я буквально впитывала каждую строчку и не могла остановиться.
Да я вообще в последнее время полюбила книги. С ними как-то спокойнее что ли!?
Читаешь и думаешь:
"Может и вравду у кого-то есть такая жизнь,наверное правда кому-то так везет".~_~
Но когда возвращаешься в реальность,то понимаешь,что у кого-то,а у тебя такой не будет. Хотя я опять настраиваю себя на плохие начала. Как говорят :
«Мысли - результат твоих действий.»
Вот и буду жить по этому высказыванию,получается что-то типо самотренинга...

Ненавижу моё прошлое...Точнее людей в прошлом,таких далеких и полузабытых,но оставивших свое пятно. Нет,не все мое прошлое я ненавижу. Начиная с рождения и заканчивая 5 классом, а затем первое полугодие 9 класса. Я,трепетно и нежно, храню где-то в моих клетках. Пожалуй от остального я бы с удовольствием избавилась.
На сегодня свернусь...Надо досмотреть 3 серию «Да здравствует любовь» и докончить смотреть по второму кругу «Таинственный сад»...Да вообще пойду-ка я спать.

@музыка: Katy B - Go Away

@настроение: позитивное

@темы: Размышления, Мемуары, Зачатки совести, WonderWomen

22:45 

Wonder-women

Скучаю по 2 своим Wonder-women, две совершенно разные девушки,хотя и мы все совершенно разные. Но нас что-то связывает.
(Всегда мечтала завести «безымянный» дневник,о котором не будет никто знать,и меня никто не будет знать)
Дак вот,о чем я,с одной нас связывают одни интересы,с другой схожие характеры и взгляды на жизнь... Именно благодаря им я стала такой какой сейчас являюсь. Не знаю лучшие они или нет. Если честно, мне очень страшно говорить об этом,потому ,что кажется, что признайся я в этом,то все исчезнет,а пустота останется. Они делают меня лучше и за это я их очень тепло люблю. Мы совершенно ненормальные...хотя мне и так говорили, что у меня с головой не все в порядке... Но нет,вы не думайте...Я хорошая. Если мне нравится Восточня Азия, то это не повод так говорить... >.< ; Хотя моя старая «подруга» никогда не разделяла моего восторга к этим прекрасным людям. Все, чем она жила и живет,наверно,это примитивные нужды: поесть,по сплетничать,потрахаться и поспать. Куда уж мне, простой смертной, до такого.

@темы: WonderWomen, Зачатки совести, Мемуары, Размышления

20:02 

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.


Ненавижу дождь. Вообще ненавижу осень. Даже не смотря на то, что у меня в этот сезон день рождение. Брр... Мерзко,холодно и волосы вьются. Наверное, это именно из-за последнего. Стоит тебе сделать укладку и дойти до школы, как прямых волос уже след простыл.
Сегодня за 4 дня моей болезни вышла на улицу за шоколадкой. Да,да...Я знаю, что хотела сесь на диету и похудеть... Но мои желания и обещания почти никогда не превращаются в действия,за исключением "точки кипения", только тогда я начинаю действовать. Но и это длится не долго,но я добиваюсь хоть каких-то результатов. Ненавижу свою лень,но мне лень её перебарывать.Это уже патология,я так думаю.
Последнее время стала замечать, что не могу привыкнуть к нормальным книжкам, мне кажутся они неудобными,в отличии от электронных.Странно,обычно у всех наоборот.
Кстати...Стала замечать что мне все больше и больше нравится Lee Tae Sung . Видела его в "Озорном поцелуе", но никакого положительного впечатления он не произвел,скорее было твращение...Но после того, как я увидела его в Hooray for Love,все...что-то явно ёкнуло...Ну разве не красавец,а? :inlove:

@настроение: позитивное

@темы: Размышления, Мемуары

22:06 

Хреновенько понимать,что боишься чужих мнений.Что зависишь от них. Завидую тем людям,которые не заморачиваются на счет своей внешности.
Мне вообще нельзя смотреть на звезд... Потому что они выглядят такими идеальными,а когда я смотрю на них,то у меня, как лампочка над головой загорается,что нужно тоже стать идеальной. Но не получается. И тогда я начинаю копаться и рыться в себе. Разочаровываться, в сотый раз. Ужасно бесит. Сама себя раздражаю. Пожалуй мне просто не повезло.
Завтра иду в салон...Не знаю, что со мной там сделают,но конечно координально меняться я не хочу,потому что страшно.
Вообще нужно менять этажи,а я зависла.


Ну а если не заморачиваться по пустякам,то я хочу снега.Много снега. Хочу Новый Год.Хотя прекрасно знаю что ничего хорошего в нем не будет. Волшебство кончилось.А ты не Золушка. Но все равно хочу почувствоать запах свежести в перемешку с ароматом мандарин. Покупать ёлочные игрушки,подарки,гирлянды,открытки...Ловить руками хлопья снега,играть в снежки,не думая о том,сколько тебе лет. Быть вместе с WW. Мечтать о принце,в конце концов.
Хочется сказки,хоть чуть чуть...любви.

@настроение: поганое

@темы: Размышления, Мемуары

21:14 

Так много ли человеку для счастья надо?
Иногда – не хватит и целого мира, а порою – довольно и самой ничтожной малости.


Не смотря на жуткую усталость,которая непонятно откуда появилась, ощущается чувство гармонии. Не всегда такое бывает со мной...Скорее раз в месяц. Обожаю дни, в которые не хочется идти домой,а хочется гулять,гулять и гулять... совершенно не обращая внимания на людей, нходиться в одиночестве или же со своим любимым. Сегодня именно такой день - великолепный,потресающий,волшебный.По возвращению домой, падал снег,большими и легкими хлопьями... Я как маленькая ловила эти снежинки. До чего же я люблю снегопад. Я буд-то попадаю в другой мир,начинаю воображать что я особенная,что сейчас какой нибудь красавец влюбится в меня - наивная. Уже вполне взрослая,а у ма так и не прибавилось. Пожалуй снегопад - мое спасение. В такие дни я начинаю думать о лучшем,забывать плохое,начинаю надеятся... Хотя ненавижу надежду. Если я начинаю надеятся - дело плохо.

Я подстриглась и мне нравится. Немного непривычно но лучше чем было. Ура!

@настроение: гармоничное

@темы: Мемуары, Размышления

21:42 

Дыши ровно.

Иногда мне так нужна поддержка. Поддержка людей которые мне дороги. Но увы, ты не получаешь её когда нужно тебе. Когда им плохо ты стараешься помочь,успокоить...Это только свиду кажется, что все хорошо и я ни о чем не заморачиваюсь.
просто не накручивай себя и все будет ок.
Легко сказать - трудно сделать. Я всегда была сложной,невыносимой...Такой и останусь.
Ничего не спасает...Ни музыка,ни фильмы не друзья.
Я чувствую себя ничтожеством,трудно,безумно. Так хочется зареветь,навзрыд... Выплеснуть все то что накопилось,всю ту ненависть и злость...Что бы больше не смотреть на мир так как я его вижу.
Как ни тяжело, а расставаться с этой памятью я не хочу. До тех пор, пока жива. В ней весь смысл жизни, свидетельство того, что жила.
Но это безумно тяжело. Хочу сломаться,но не могу,хотя думаю что уже ломаюсь.Мне страшно.
Хочу забыть время с 7 класса не помнить лиц знакомых...невыносимо,надоело.
Хочу забыть о бывшей подруге и бывшем парне. Теперь им хорошо вместе.
-Что,девочка,все дерьмово,да?
Ложусь спать с надеждой, что завтра будет лучше,но что-то не срабатывает.
Я схожу сума.

@музыка: T-ARA - Cry Cry

@настроение: Хаос

@темы: Размышления, Мемуары

23:44 

Broken

Скучать и тосковать - это одно и тоже?
Я думаю нет.
Скучаешь по тому, кого можешь увидить,хоть на расстоянии поговорить.
Тосковать - можно лишь по невозвратному.

Сколько не пыталась,не могу.
Это съедает меня из нутри.
Во снах я спасаюсь.
Последний раз...

Мне так тяжело.
Какая же я эгоистка.
Там хорошо,а я не могу отпустить.
Все воспоминания душат.
И вроде легче моментами,но так не хватает детского счастья,которое было.
Почему просто не могу отпустить?
Почему не могу принять?

Я разбита.
Я не хочу ничего кроме того как вернуть прошлое.
Но к счастью для неё, это не возможно.

Такое чувство что мой механизм просто остановился.
А все продолжают бежать,спешить,строить,ломать.
А я ничего не делаю.
Это еще больше угнетает.

Хочется кричать,что никто не понимает.
Ведь действительно,я хочу просто что бы меня обняли.
Но не каждый может обнять как она.
Со всей любовью.
Крепко.
Как в последний раз.
И нет никого рядом что бы выслушать меня,подбодрить.
Ей было не все равно на меня.
В большей степени.
Из всей моей семьи.
Я так её люблю.
До сих пор.
Она мне снится,обнимает.
И кажется на какое то время мне достаточно этого.
Но мне не хватает.
Меня не хватает.

Я привыкла жить в полной семье.
Я хочу человека который будет мне опорой.
Я не хочу загребать кучу денег и не уделять времени семье.
Средний класс.
Я хочу любить и отдавать себя этому без остатка.
Пожалуй эта моя мечта.
Но в неё я уже не верю.
Разве еще возможно такое?

Читаю Вишневского.
Не зря.
Мочему некоторые считают глупым переписываться с иностранцем?
Почему никто не верит ни во что?
Ах,да...наверно это я одна такая глупая.
Верящая в подобную чепуху.
Скоро ли я окунусть в жесткость происходящего?
Совсем зеленая.
Но ведь у некоторых получается?
Почему я не могу?
Я тоже могу?
Но зависит ли это от меня одной?
Разница в 14 лет.
Мне страшно и интересно.
Иногда лишь он заставляет просыпаться по утрам.
Конечно я верю.
Но это бред.
Но я верю,не кому не говоря об этом.
Я никогда не признаюсь им.
Не хочу видить насмешливый взгляд.
Не хочу еще раз розачаровываться в них.

Говорят, что когда теряешь кое-что очень дорогое для тебя,то обязательно находишь что-то в замен.
Что нашла я?
Можно ли считать что он "та находка","та замена"?

@музыка: Leona Lewis - Broken

@настроение: Broken

@темы: Размышления, Мемуары, Зачатки совести

18:23 

I can do.

Сегодня по другому.
Сегодня гораздо лучше.
Гораздо легче.
Скорее потому, что я высказалась.
Я всегда знала, что это самое лучше.
Писать,пускай даже виртуально,но это спасает.
Возможно потому что я не видела одноклассников и подруг.
Я не хочу оставаться одна,но так же и видеть никого не хочу.
Не понимаю себя.

Но...

Сегодня было волшебно.
Яркий,морозный день.
Сейчас редко бывают такие дни.
Но он дал силы на то, что еще будет лето, и оно будет замечательным.
Смогу ли я держаться?
Я буду стараться.
Для себя.

Нужно не обращать внимание на других,на чужие успехи.
Пока у меня есть время, и я должна пользоваться им по полной.
У меня нет права опаздывать.
Я должна торопиться.

Завтра начнется новая жизнь.
Завтра я изменюсь.
Сяду на диету.
Буду учить.
Буду решать.
Продолжу изучать Японский.
Слушать Музыку.
Писать ему.
Останется лишь это.


Все остальное отойдет на второй,незначимый ничего для меня план.
Если спросят
"Что случилось?" - скажу с улыбкой что все отлично.
Ничего и никому я говорить больше не буду.
Всю радость оставлю в себе.
Хватит.
Я тоже хочу жить.

.


А меня по прежнему радуют мои Оппы.
Легче становится.
Спасибо им за их творчество.



@музыка: MBLAQ - This is War

@настроение: точка кипения

@темы: точка кипения", Размышления, Мемуары

20:10 

На одном месте.

Настроение необъяснимой грусти.
Давно со мной такого не было.
Ностальгия,эйфория.
Когда это кончится?
Быть может это своеобразная гармония?
Нет,это не возможно.
Может мне нужно самой изменится и следить за своим поведением?
А потом думать о поведении других?
Но это так сложно,контролировать свое поведение.
Для начала не язвить.

Не плохой совет нашла.


Выбрось все, что не работает.
Прямо сейчас.
Вот возьми и неси в мусор.
Например туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку!
Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего — туда же.
Вместе с умершими колонками.
Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь — такая она дурацкая.
Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.
Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!)
Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: «Ну ты представляешь, какой ужас!» — а ты: «Угу! Конечно!» — а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня.
А у нее каждый день ужас — зачем оно тебе?
Слова утром: «Еще пять минут!» — таймеру на мобильном пофиг.
Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не «по совести».
Не работает!!!
Манеру тереть глаза, когда они накрашены (или не крась, или не три! Глазам же больно!)
Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально (nobody is perfect — на холодильник вместо диеты!)
Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то…
Сожаления — к черту!
Все правильно.
Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации.
Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.
Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай.
Попробуй — понравится — иди дальше.
Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр.
Прямо завтра — хотя бы что-то одно, а?
Вместо раздумий, которые отменить.
Привычку всегда по несколько раз извиняться.
Достаточно одного искреннего «прости», если есть причина.
Все остальное — лишнее, балласт.
Кофты, платья, джинсы и прочую ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и т. п.
Никаких дач!
В утиль!
Ты себя не на помойке нашла, ходи всегда красивой!
«Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко.
Руки еще не отваливаются?
Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию.
Красиво, легко, комфортно, надежно.
Метафора понятна?
Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки — долой.
Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного.
И самое главное — здоровья и красоты.
Обещания «как-нибудь пересечься», написать, сделать, занести, купить, и т. п. — если оно висит дольше недели (ну двух, ладно!) и никто не умер, видимо, не надо.
Лишнее.
Вычеркиваем.
Слова «я не умею» или «я в этом не разбираюсь» — не работают.
Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет.
Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?
Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся.
Если есть, выбрось. Вернутся — еще раз «delete».
Нечего тебе жизнь отравлять!
Было да сплыло!
Манеру всегда уступать, «быть хорошей девочкой», тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но «что люди подумают» — рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем.
Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие — куда захотят.
Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру.
Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески.
Поломанные дверцы и ручки — вместе с кухней, плитой, чайником и пр.
Чинить дороже.
Выброси — скорее купишь новое, такое, как нравится.
Привычку просерать время в интернете — прямо сейчас брось.
Дочитаешь, и иди гулять на улицу.
Там хорошо, там свежий ветер, снег, Новый Год.
Пройдись, подыши, посмотри, понюхай.
Это живое.
Это работает


Жить по тому, как написали в статье,правильно?
Если я буду придерживаться этих правил,могу ли я потерять что-то дорогое?
Или на оборот избавлюсь от плохого?
Жить по чужим правилам, возможно?
Мне понравилось,но хватит ли смелости?
На что-то слабое,не имеющее дорогих воспоминаний,которые теребят душу,я способна.
Но что делать с тем,которое как клеймо на сердце?
Что-то до безумия важное,дорогое?
Могу ли я?
Можно ли мне?
Не могу послать все к чертям,все свое прошлое.


"Как ни тяжело, а расставаться с этой памятью я не хочу.
До тех пор, пока жива.
В ней весь смысл жизни, свидетельство того, что жила."

Эта фраза не дает мне покоя.

Я разрываюсь. Не могу больше от своей неопределенности.
Она меня мучает.
Наверно в этот период меня все мучает.
Но еще есть силы бороться.



Бесполезная суматоха, заполнившая мое сердце, убьет меня если я решусь покинуть это место.
Я уже и так замедлил свой шаг, потому что счастье незнакомцев я ненавижу больше чем несчастье родных.
Я боюсь что изношусь, ведь время и окружение сбивают с пути.
Забудьте.
Оставьте меня одного.
Даже если не видно слез я плачу.
Я плачу дыша.









Начало новой жизни прошло успешно.
Не считая съединой шоколадки и клубничного молока.
Зато на просьбы родителей поесть я отвечаю котегорично: "Не хочу."


@музыка: Tablo ft. Lee Sora - Home

@настроение: Убитое

@темы: Мемуары, Размышления

21:57 

Remember.

Сегодня было хорошо.
День был прекрасным.
Впервые за все это время,мне было весело.
Давно я так не смеялась.
Дико и безудержно.
Как всегда были моменты которые и огорчали,но в целом,мой день ангела прошел на ура.
Спасибо родителям, и сестре, и бабушке с дедушкой.
Я люблю их,хоть никогда не признаюсь им.
Мне не хватает её.
Как было бы все если она была жива?
Она всегда в моем сердце и душе.
Меня это мучает,но не хочу забыть,не могу,не имею права.


Меня тревожит или волнует - один человек.
Я не знаю,нравится ли он мне.
Иногда думаю, что да,очень,иногда думаю зачем он мне?
Но,ему не все равно на меня.
Все время я считала его отсталым идиотом.
Но сама себе же убеждаюсь, что он далеко не такой.
Он не оскорбляет девушек, как некоторые личности.
Не говорит, что она жирная и страшная,самое интересное, что ему все равно.
Но он не пытается приблизится ко мне на людях.
Не здоровается первым,не знаю... нравится ли мне это?
Он слишком стеснительный и меня это раздражает.
Опять же противоречу самой себе,когда вспоминаю о его недостатках,меня просто выбешивает.
Ненавижу когда парни дают мне советы.
Терпеть не могу!
Не говорите мне никогда такое!
Ненавижу когда он говорит о "моих китайцах".
Ненавижу.
Да,меня выбешивает, что они не понимают того что я вижу.
По честному мне насрать, кто там мой "Оппа".
У меня их много и каждый день он меняется.
Это не значит что я тащусь от этого парня и мечтаю выйти за него замуж и наражать ему кучу детей!
Вовсе нет!
Мне нравится его/их творчество, голос,музыка.
Я поражаюсь тому как они за собой ухаживают и не стесняются менятся.
Азиаты не боятся перемен.
Для них важно меняться.
Они заряжают меня позтивом и дарят веру,силлы и эту чертову наджеду!
На то, что я смогу,у меня все получится!
Черт возьми,с какой стати вы думаете что я чекнулась на них?
Если мне нравится Япония и Корея,то все?
Это значит,что я "обожаю китайцев"?!
Если кому-то нравится Италия,Бразилия, то вы следовательно тоже сделаете вывод что она помешана на этом?!
Что за бред?
Мне просто интересно,потому что это уникально!
Такого нигде нет.
Это нежно,скрытно и не понятно!
Там нет такой пошлости потому, что действует ЗАКОН!
В отличии от Российской Федерации.
Только этим я спасаюсь.
Может быть я бросаюсь из крайности в крайность.
Но...
Еще никогда небыло такого, что бы я окончательно и безвозвратно сходила сума по чему-либо!

Так вот, о чем это я, он так же намекнул про "моих китайцев".
Он милый,но пожалуй на этом все.

Смотрю Интерсексуал / Otoko Demo Onna Demo Nai Sei / IS.
Все же я преклоняюсь перед японской культурой.
Он невероятен.
Долго думала,но решилась и не жалею.
Спасает.

Так же, в восторге от уже староватой,для меня, песенки.

Tablo feat.Tae Yang – Tomorrow
Создает впечатление "остановившегося времени".
И я начинаю вспоминать прошлое.



@музыка: Hilcrhyme – Personal COLOR

@настроение: обычное

@темы: WonderWomen, Мемуары, Размышления

19:49 

Тишина

Сегодня...
Окончательно убедилась в том, как тяжело учителям.
Спасибо, Государство.
Теперь они не стараются дать знания, они работают за то, что бы заработать на хлеб.
В наше время нет ни какой благодарности от учеников.
И за это, спасибо Государству.
Раньше было по другому.
Дети с удовольствием ходили в школу.
Конечно,есть разные типы учителей.
Ненавижу тех, кто работает на славу.
Разделяя сильных и слабых.
Указывает и унижает учеников,говоря, что "А вот тот умнее,а вы дебилы".
Нам остается только молиться, за образование будущих детей.

Разговаривая,с женщиной,которая многое пережила...
Оценивая и рассуждая, не уподобляясь толпе.
Я считаю,что это хороший пример.
Теперь меня терзают сомнения.
Учитель или психолог?
Хотя я все равно не признаюсь, никому не расскажу.
В нашем обществе это глупо идти на учителя.
Почему?
Почему?
Почему?
В других странах это престижно?
Чем больше узнаешь учителей,тем обиднее становится.
Нужно выразить огромную благодарность,тем кто не стремиться к славе и сравнению классов.
Спасибо.
Мне просто повезло с такими учителями,которые хотят помочь мне.
Таких - единицы.

Несмотря на то что написано выше.
Я чувствую себя опустошенной.
Играет джаз B.B.King – Three O`Clock BLues.
Говорят,это одно из самых печальных произведений.

У меня такое чувство, что я теряю себя.
Мне так хорошо с Ириной.
С ней спокойно и я не чувствую конкуренции.
С ней легко.
Я так виновата перед ней.
Часто срывалась на неё, бесясь что она что-то делает,а я сижу.
Она все таки молодец.
Всегда собственное мнение на все.
Мало на столько интересных людей,которых не возможно познать.
Хорошо, что она одна из моих подруг.
Спасибо ей за это.

Я не могу сейчас сказать спасибо, Свете.
Потому, что слишком болезненно все.
Внутри, есть мелкие обиды,которые с каждым днем растут все больше.
Я знаю, что под всей этой пылью обид,я благодарна ей.
Благодарна, как ни кому другому.
Но либо я воспринимаю все так болезненно, либо она выходит за рамки.
Я не знаю, на что опираться, и по этому я терплю.
Сколько будет длится мое терпение не известно.
В последнее время все очень накалилось.
Я чувствую конкуренцию, чувствую то, что я хуже её.
Постоянно указывать на мои недостатки.
Нет,для меня все это слишком серьезно.
Я знаю, что она изменилась, и никогда уже не станет такой какой была.
Но я все равно надеюсь увидеть её самой счастливой.

Сегодня у меня нет сил и желания отвечать 啓吾.
Я пуста и не вижу дальнейшего пути.
Все счастье, куда-то испарилось.
Может быть я начинаю остывать, я ничего не знаю.
Просто, мне нестерпимо грустно.
Когда мне хорошо, я не пишу в дневник.
А когда-то, мне ведь действительно было хорошо.

...

@музыка: Hilcrhyme – Personal COLOR

@настроение: Пустая

@темы: WonderWomen, Мемуары, Размышления

22:15 

Пляшут черти :D

Странно,но сейчас легче.
Я ответила.
Посмеялась.
И по фапала.
~Фап ~Фап~Фап.
Те Ян лапочка.
Еще раз убеждаюсь.
Сегодня весь вечер глазела на него пялила (стала больше фапать, когда он появился на моем телевизоре)
Больше экран - больше Те Яна.
Как можно обладать тАким телом и тАким голосом!?
Оппа саранхе...
Дикий дроч.

боже какой бред несу...
______________________________________________________

@музыка: Tae Yang

@темы: Мемуары, Размышления

21:33 

странная

И почему я такая сложная!?
Почему я не могу просто сказать ему "да".
Ведь другие говорят,даже если ничего не чувствуют.
Но мне не хватает только чувства "симпатии".
Я не знаю что мне нужно.
Я даже не представляю кто мне нужен.Какими качествами он должен обладать.
Но почему то все,кому я нравлюсь совершенно не те по характеру.
Пускай они на внешность милы,но почему я чувствую,что это не мое.
Может это просто чувство страха.
Но я хочу чувствовать себя защищенной.
Хочу что бы со я чувствовала себя спокойно и мне даже в голову не пришла мысль о том,что он не сможет меня защитить.
Хочу что бы он решал проблемы,а не создавал их.
Интересно,я слишком много требую?
Почему же все выходит так...
Доходит до абсурда.
Мне признается в любви одноклассник.
Нет,ну конечно,подумаешь признался...
подкараулил меня за углом, вручил букет цветов и т.д....
ага...
Письмо в ВК.
Почему меня это выбесило?!
он даже боится заговорить со мной.
и когда здоровается спрашивает "услышала ли ты меня когда я здоровался с тобой?"
Ненавижу неуверенных в себе.
Ненавижу безответственных парней.
Я сама безответственная...по этому и ненавижу.
Я сама слаба и хочу защиты.
Ну почему же именно я им нравлюсь!?
ммм?
ну что за напасть?
Опять себе противоречу.

@музыка: что-то Китайское

@темы: Мемуары, Размышления

00:42 

-Как дела у полного ничтожества?

Дела идут.
Я натворила кучу ошибок.
Нет...я их не натворила, я их совершаю.
каждый день.
Хочу понять откуда же пошел мой слом.
Где же подорвалась и не выдержала.
Сейчас я растеряна,потеряна и сломана.
В такие моменты лучше сидеть дома и не высовываться.
Непроизвольно хочется задавать вопросы по типу таких как:
-"что же мне делать?"
- "что я наделала?"
-"как мне быть?"
Кому?Мне некому их задавать. Чем старше я начала становиться,тем больше я понимаю что твои проблемы никому не нужны кроме твоей семьи. А что на счет такого говна как я? С кем я связалась? Куда катиться моя жизнь? Кем я становлюсь? Как мне выбраться? Тот ограниченный и узкий мир,в котором я жила, казался мне невыносимой тоской,но теперь я понимаю, что это лучшее. Это лучшее что меня было. И что я не могу вернуть теперь.Этот момент переломный. Все рушиться. Все проверяется. Но я не хочу терять то что было. Пускай я жила в своем мире,пускай я думала и мечтала о глупостях. Но это был мой мир, мир в котором общение сведено до минимума,только с теми кому доверяю. И я была счастлива.Я действительно была счастлива.Я была далека от сплетен и грязи. Теперь же я в ней по полные уши.Прокололась на доверии. Знала и чувствовала одно. Внушала себе другое. В таких случаях нужно просто уходить и забывать. Я думала что ни о чем не жалею..Ха..наивная. Все что я могу делать постоянно это сожалеть. Я чортов кусок дерьма который даже не думает о своих близких. Ни о ком. Ради кого эти ссоры и скандалы? Комму я мотаю нервы? соседям? посторонним людям? Нет же...это мои родители. Которые относятся ко мне с заботой,а я бесполезная отталкиваю их. Что мне остается? Как я могу принимать их любовь если я её недостойна. Я не благодарная. Как я могу получать что-то от жизни если так отношусь к своей семье. Я на столько зависима от общества,от мнения людей. Я гнию. Каждый день.
Я на столько труслива,что боюсь даже признаться себе. Я постоянно бегу. Бегу от самой себя. Заполняя свой внутренний страх и пустоту пищей,я убегаю.
сейчас я не вижу смысла. Мне страшно. Я не вижу смысла не в чем. Не в дальнейшем ни в прошлом не в настоящем. Я не знаю кем я хочу быть. Кем хочу стать.
После того как сдала егэ я потеряла смысл. мне уже ничего не нужно....
Помню говорила что буду делать все до конца что бы не сожалеть. Но в итоге я сожалею. Даже сейчас не оправдав своих надежд и надежд родителей я хочу сбежать. Сбежать от жизни от смерти от всего. Я потеряла мечту. Я потеряла цель. Я бесполезна.
Я не хочу умереть,но слишком часто думаю об этом. Думаю как это может произойти...Но я не хочу знать. Я не хочу что бы это было сейчас.
Я так нуждаюсь в тепле того кто поймет, но я не чувствую рядом этих людей. Я не хочу пугать семью моими мыслями потому что они ужасны.
Как только я начала чувствовать себя обычной. Без комплексов. Как только я начала забывать что не такая как все. Что у меня стоят брейкеты и моя фигура не идеальна. Да и мой ум тоже...Как только я начала верить тому, что меня, такую вот, тоже можно полюбить... но нет же...я снова почувствовала что этого нельзя. что этому не бывать. Как,Я, могла надеяться на что-то... Насмотрелась романтичных фильмов и думаю что со мной тоже возможно все такое. Но нет. Кому я нужна.

@музыка: В.А. Моцарт – Душа

@темы: Зачатки совести, Мемуары, Размышления

23:30 

Странное состояние. Можно сказать что какое-то болезненное. Я не знаю, что происходит и не понимаю. Толи мне это нравится то ли нет. С людьми, которых ты считала дорогими, ты уже не знаешь о чем поговорить и они с тобой тоже. Все странно меняется. Сама не замечаешь как меняется твое окружение. Сейчас никого и не нужно. Я и скучаю и наслаждаюсь своим одиночеством,одновременно. Я не хочу никого видеть, слышать и улыбаться кому либо. Я думаю, что это излишне обременяет меня. Хочу упростить до минимума. Уже упростила,пожалуй. Мне страшно за свое будущее. Я хочу верить в себя,хочу ни на кого не смотреть и жить в себе и добиваться своих целей. Пожалуй я хочу быть как Ирина. Да,она безумно одинока,но она так не считает. Ей на столько все равно на разную чепуху.я так завидую ей. Она очень любознательна. Я хочу быть такой же. Я стану такой. Я изменюсь. Я тоже хочу стать странной. Что бы мало кто мог понять меня. Это интересно, я думаю, разгадывать людей.
Такое состояние уже было. И ни к чему хорошему оно не привело. Я перестала общаться со всеми. Снова ли оно повторяется? Сколько книг не читай сколько фильмов не пересматривай все равно в жизни все сложнее. Или может быть у меня все сложнее. Я постоянно все усложняю. Я очень сложная. Я бы хотела написать книгу. Роман или Фантастику. Драму или... Пожалуй у меня хорошо бы получилась драма. Я хочу сыграть в кино. Хочу попробовать себя в роли актрисы. Я хочу научиться играть на пианино и скрипке. Я хочу выучить язык. Мне хочется быть той,которой бы восхищались, но,пожалуй, больше всего я хочу быть той кого любили. Любил кто-то сильный и надежный, за кем бы чувствовала себя как за каменной стеной,который мог бы решить твои проблемы,мог бы помочь и выслушать. Которому не будет все равно на тебя и который не испугается проходить мимо компании парней. Когда? Когда он будет со мной?
Я надеюсь что будет. Я знаю что все так легко не дается. Но сколько мне еще нужно отдать за это? Почему другим досталось это легче? Хотя,легче ли? Может я еще не готова? Может я не могу еще брать на себя ответственность? Я не могу гарантировать свою свободу? Я не свободна и ограничена. Я не хочу жертвовать?Что я делаю не так?ЧТо они пережили такого чего не пережила я? Если мне 18,а у меня нет кучи парней это приговор? Жизнь кончена? Разве лучше быть доступной? Распутной? не смогу быть такой. Мои моральные устои не позволяют делать это.

Спасибо моей сестренке. Я даже не знала,что она будет так рада этому. Я сделала ей подарок,но знала что он не удался. Что не вышло у меня красивой самошитой игрушки и подруги смеялись.потому что у меня руки не от туда растут. А она рада...Одевает её в одежду,вяжет ей бантики и играет с ней. Она же большая уже,ей же 8 лет. Она так поддержала меня. Я плохая сестра для неё. Злая,не благодарная,эгоистичная и совсем не люблю её. Нет,я люблю её но по своему. Не хочу это показывать никому. Но я так же волнуюсь о ней.

Я взрослею,наверно.

@настроение: ниже нормы

@темы: Зачатки совести, Мемуары, Размышления

00:08 

Выплеск

В последнее время, всегда ловлю себя на мысли,что я собираю вес силы, когда собираюсь написать что-то в тот или этот дневник. Для меня это личное и требует много сил. Не понимаю почему так. Мне кажется, что я живу не для себя а для других. Делаю только то что должно понравиться другим, боясь, что не смогу отыскать свое место под солнцем. Раньше я не замечала этого, точно так же, как не замечала многих важных вещей. Даже сейчас, когда пишу это, пишу не для себя. Буд-то я пишу роман или поэму...Буд-то я писатель.И мои мысли будут оценивать.
У меня есть планы. Узнав что в Пгу есть учителя корейского языка, я ожила. Мне сказали,что можно записаться на курсы. Я не думаю, что это очень дешево.Если бы была возможность я бы с удовольствием ходила. Нужно менять свое мировоззрение пессимистки. Того, что я не смогу много. Что я все боюсь. Единственное, чего я боюсь, это принимать ответственность на себя. Быть ответственной. Я многому научилась. Хамить, не стонать, смотреть на мир под другим углом... Но я не научилась быть ответственной.Как я буду в Перми? Смогу ли учиться? Теперь я несу ответственность за себя,за свою жизнь.
Я знаю, что каждый человек боится чего-либо. Страх - присущ всем живым существам. Тот кто показывает свою бесстрашность, как правило, боится еще больше. Почему я не могу быть активисткой? Из-за чего я боюсь? Из-за моих комплексов - ответ прост. Я постоянно волнуюсь о том, что подумают обо мне люди. Как я буду выглядеть в их глазах... Но с каждым днем я понимаю, что этим доведу себя. Может стоит сосредоточиться на своей мечте? Хотя... Когда я задаюсь вопросом "Почему ты выбрала именно эту мечту? Из-за чего? Что тебя так привлекает?" Мне становиться страшно. Потому что я не знаю что ответить. Мне кажется, что если я буду там,то все будет по другому. Я встречу других людей, встречу свою любовь и друзей. Мне кажется, что я там буду счастлива. Но в тоже время, страх, что это мнимая мечта - стирает все планы и силы. Как определить мнимую мечту?
Я знаю многие говорят, что это глупо. Что я насмотрелась красивой жизни в сериалах. Что это обман. Что везде одинаково. Что мне делать? Действовать, добиться, увидеть...и даже если разочаруюсь,то знать, что я это сделала, а не осталась мечтать об этом. Но что если я потом совсем загнусь? Буду думать что потеряла кучу времени зря. Что потом не смогу себя найти. Наверно, если я этого добьюсь, то у меня уже будут люди, которые счастливы со мной, возможно тогда, у меня будут другие заботы? И у меня даже мысли не будет подумать о том,что я сделала что-то не так. Жизнь нам дает выбор. Предлагает варианты. И мы сами решаем какой из путей выбрать. На данный момент, я думаю, что судьба на моей стороне. И дает мне шанс идти к моей мечте. То что я начала увлекаться Азией. У меня появились друзья азиаты. Я рада, что это не люди одного возраста со мной, а люди гораздо старше и умнее меня. Они высылают мне учебники корейского языка. Для того что бы помочь осуществить мою мечту. Я думаю, что это не просто так. Конечно,это звучит глупо. И покажется, что я одна из тех девушек одержимых Кореей, которые мечтают уехать туда и выйти замуж за Корейца. Просто думаю,что это мое.
Я не могу сказать что мне не нравятся корейские парни, но я так же не могу сказать, что стала бы встречаться хоть с одним из них. Что уж говорить о замужестве. Я поняла, что мужчины - везде одинаковые. Нужно ждать,нет искать...того, для которого ты не будешь Красавицей для своих утех... Где будет этот мужчина, в каком городе? в какой стране? - я не знаю. Кореец, китаец, японец, американец? Какая разница.
Почему я хочу побывать в Корее? Из-за их культуры. Я думаю, из-за их правовых норм и обычаев, ты не так боишься, как в России. И это правда интересно. особенно для юных психологов. Я хочу узнать это... Психологию людей из разных стран. Я думаю, что это ужасно интересно. Даже общаясь с ними, ты понимаешь, как иностранцы отличаются от тебя. Поэтому нужно изучать иностранные языки. А для меня это очень важно. В Корею, мне не попасть так просто.Возможно с профессией психолога,будет очень трудно уехать туда. Мне нужно упорно работать, усердно учиться. Но моя лень мне мешает. Я все оттягиваю и оттягиваю. не могу разобраться в этом. И, пожалуй, родители - это мои главные тормоза в жизни. Потому что им не нравится то чем я увлекаюсь,они не верят в меня ни капельки. Из-за того что я смотрю как других детей подбадривают их родители,то мне становиться тяжело и совсем руки опускаются. Ведь мои так не делают.Они просто говорят что я не смогу. У меня не получиться. И все.
На этом и приходит конец всему "моему".

@темы: Мемуары, Размышления

16:13 

Первый раз в жизни, у меня получается так как я мечтала. О том кто мне нравится,из-за которого я потеряла голову. Я очень счастлива что смогла провести время с ним вместе. И с другими ребятами тоже. Меня пугает то что этого может не повториться больше. Что все что я почувствовала, это конец всему. Возможно он скромен с девушками или что-то в этом роде. Я поняла что скучаю по нему. Уже. Сегодня.Сейчас. Я не смотрю ни на кого другого. Я просто не могу этого делать. Я выбрала себе подсознательно,мужчину. Я хочу к нему. Я хочу быть рядом. Я хочу чувствовать его тепло и руки. Хочу трогать его лицо и волосы. Я хочу поцеловать его.Я готова петь с ним то что ему хочется. И слушать то что ему нравится. Пожалуйста...Я очень хочу что бы это было по настоящему. Первый раз.

@темы: Мемуары, Размышления

00:02 

Самоанализ.

Переезд в мегаполис прошел успешно. Привыкла. Обзавелась друзьями. Получила много новых эмоций. Мимолетную влюбленность и непонятную привязанность. По началу все так мило начиналось. Ходили за мной хвостиком. Подвозили до дома. Часами разговаривали. Милые пожелания в смс. Цветы... Поцелуи. Причем этот человек мне даже не нравился. ем он меня зацепил? Своими манерами? Дорогим парфюмом? Красивыми рассказами?
Пора подвести черту.
Что я чувствую? Чувствую неопределенность. Унижение. Стыд.
Мне просто говорят то, что я хочу слышать. Обещают то,что я желаю, но пропадают. Даже не поздравили с Днем Рождения. А я простила. Постоянные отговорки. Почему не может приехать. Что бы сменить гнев на милость - обещают в пустую. Заставляют ждать понапрасну. Меня используют. Для того что бы повысить самооценку. Я же была такой интересной,когда увлечена была другим. Я была такой недоступной. Но свои позиции я сдала быстро. И,кажется, он добился своего. Каждые выходные мы пропадаем. У нас появляется любая возможность лишь бы избежать контакта. Не стоит забывать о себе. Я слишком требовательна к нему. Надо быть проще. Относится к нему проще. Смотреть на его действия проще. Не принимать его так близко к сердцу. Перестать часто думать о нем. Ведь он этого не стоит. Зачем тебе такой человек, который не собирается тратить свое время на тебя. Приходит и уходит тогда, когда ему хочется, а не тогда, когда он тебе нужен. Пытается быть заботливым, но на самом деле ни капли не думает о тебе. Хочет воспитать тебя - для себя. Одумайся. Это пишет твое подсознание и остаток гордости. Пыталась уйти? На самом деле хотела что бы тебя остановили. Тебя остановили. Довольна? Что же ты имеешь? Кучу внимания? У тебя ничего нет. Ты просто отдаешь себя, накручиваешь, загоняешься, а ради кого? Того который лишний раз не позвонит? Не вспомнит о тебе? А как он пропадал, и даже не думал перезванивать тебе в понедельник? Позвонил Азату, хотя смс твои и звонки получил/прочел. Пригласил даже не тебя, а вас. В театр. Вечером сказал что заболел. Как? Веришь? Что же ты чувствуешь? Тебе приятно? Ты счастлива? Прислал смс. В кои-то веки. Что за бред? Давай договоримся закончить с этим. ТЫ была одна. ТЫ справлялась. Сейчас ты тоже справишься. Мы сильные.

@музыка: Лирика

@настроение: антипатия

@темы: Зачатки совести, Мемуары, Размышления

19:11 

Надо бы быть гордой...

Не могу остановится и все таки жду тебя. Я так хочу что бы ты приехал,но я знаю что не приедешь. Я знаю наперед,что тебя ждать бесполезно. Ты просто успокаиваешь меня, а я остаюсь с разочарованием внутри. Сейчас там так спокойно и тяжело одновременно. Иногда я думаю что я моральная мазохистка. Это как с брейкетами. Как только поменяют дугу я чувствую эту боль. Это приятно. Так же и здесь. Мне приятно и больно одновременно. Но не смотря на это, я не могу перестать не думать о тебе. Даже твой знакомый сказал что существует только три решения. Оставить все как есть, Поставить ультиматум или порвать. Пока я ничего не могу сделать. Мое желание увидеть тебя до невозможности банально, но не возможно... Говорят мы не подходим друг другу. Мы совершенно разные.

@музыка: KReed

@темы: Мемуары, Размышления

21:04 

Мне страшно. Страшно от ревности,которая внутри. От этого поганого чувства недоверия. Мне страшно что все повторится. Я боюсь. Я закрываюсь. Я сомневаюсь.Почему я просто не могу расслабится? Постоянно ищу скрытый смысл в его ответах. Постоянно думаю, что он что-то скрывает. Эти подозрения... Мне так противно. Я знаю как он бесится когда я начинаю подозревать его. Я не могу его бросить. Нет, я не хочу. Мне нравится быть рядом с ним. Когда мы только вдвоем. Я ревную его к каждой. Это выматывает меня полностью.

one day

главная