Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: зачатки совести (список заголовков)
22:28 

Начало

Как только появляются хорошие мысли я тут же их забываю...А говорят что у меня память хорошая...Бред.
Знаю,что все что-то делают,чем-то занимаются,а я сижу на больничном...А какие то 2 недельки назад я просто грезила о нем. Ленивая,ленивая задница.
Выпускной класс,а самостоятельности ноль. =_=
Восхищаюсь красноречию писательницы Софи Кинселлы. Обожаю её. Не один роман так не читала,я буквально впитывала каждую строчку и не могла остановиться.
Да я вообще в последнее время полюбила книги. С ними как-то спокойнее что ли!?
Читаешь и думаешь:
"Может и вравду у кого-то есть такая жизнь,наверное правда кому-то так везет".~_~
Но когда возвращаешься в реальность,то понимаешь,что у кого-то,а у тебя такой не будет. Хотя я опять настраиваю себя на плохие начала. Как говорят :
«Мысли - результат твоих действий.»
Вот и буду жить по этому высказыванию,получается что-то типо самотренинга...

Ненавижу моё прошлое...Точнее людей в прошлом,таких далеких и полузабытых,но оставивших свое пятно. Нет,не все мое прошлое я ненавижу. Начиная с рождения и заканчивая 5 классом, а затем первое полугодие 9 класса. Я,трепетно и нежно, храню где-то в моих клетках. Пожалуй от остального я бы с удовольствием избавилась.
На сегодня свернусь...Надо досмотреть 3 серию «Да здравствует любовь» и докончить смотреть по второму кругу «Таинственный сад»...Да вообще пойду-ка я спать.

@музыка: Katy B - Go Away

@настроение: позитивное

@темы: Размышления, Мемуары, Зачатки совести, WonderWomen

22:45 

Wonder-women

Скучаю по 2 своим Wonder-women, две совершенно разные девушки,хотя и мы все совершенно разные. Но нас что-то связывает.
(Всегда мечтала завести «безымянный» дневник,о котором не будет никто знать,и меня никто не будет знать)
Дак вот,о чем я,с одной нас связывают одни интересы,с другой схожие характеры и взгляды на жизнь... Именно благодаря им я стала такой какой сейчас являюсь. Не знаю лучшие они или нет. Если честно, мне очень страшно говорить об этом,потому ,что кажется, что признайся я в этом,то все исчезнет,а пустота останется. Они делают меня лучше и за это я их очень тепло люблю. Мы совершенно ненормальные...хотя мне и так говорили, что у меня с головой не все в порядке... Но нет,вы не думайте...Я хорошая. Если мне нравится Восточня Азия, то это не повод так говорить... >.< ; Хотя моя старая «подруга» никогда не разделяла моего восторга к этим прекрасным людям. Все, чем она жила и живет,наверно,это примитивные нужды: поесть,по сплетничать,потрахаться и поспать. Куда уж мне, простой смертной, до такого.

@темы: WonderWomen, Зачатки совести, Мемуары, Размышления

23:44 

Broken

Скучать и тосковать - это одно и тоже?
Я думаю нет.
Скучаешь по тому, кого можешь увидить,хоть на расстоянии поговорить.
Тосковать - можно лишь по невозвратному.

Сколько не пыталась,не могу.
Это съедает меня из нутри.
Во снах я спасаюсь.
Последний раз...

Мне так тяжело.
Какая же я эгоистка.
Там хорошо,а я не могу отпустить.
Все воспоминания душат.
И вроде легче моментами,но так не хватает детского счастья,которое было.
Почему просто не могу отпустить?
Почему не могу принять?

Я разбита.
Я не хочу ничего кроме того как вернуть прошлое.
Но к счастью для неё, это не возможно.

Такое чувство что мой механизм просто остановился.
А все продолжают бежать,спешить,строить,ломать.
А я ничего не делаю.
Это еще больше угнетает.

Хочется кричать,что никто не понимает.
Ведь действительно,я хочу просто что бы меня обняли.
Но не каждый может обнять как она.
Со всей любовью.
Крепко.
Как в последний раз.
И нет никого рядом что бы выслушать меня,подбодрить.
Ей было не все равно на меня.
В большей степени.
Из всей моей семьи.
Я так её люблю.
До сих пор.
Она мне снится,обнимает.
И кажется на какое то время мне достаточно этого.
Но мне не хватает.
Меня не хватает.

Я привыкла жить в полной семье.
Я хочу человека который будет мне опорой.
Я не хочу загребать кучу денег и не уделять времени семье.
Средний класс.
Я хочу любить и отдавать себя этому без остатка.
Пожалуй эта моя мечта.
Но в неё я уже не верю.
Разве еще возможно такое?

Читаю Вишневского.
Не зря.
Мочему некоторые считают глупым переписываться с иностранцем?
Почему никто не верит ни во что?
Ах,да...наверно это я одна такая глупая.
Верящая в подобную чепуху.
Скоро ли я окунусть в жесткость происходящего?
Совсем зеленая.
Но ведь у некоторых получается?
Почему я не могу?
Я тоже могу?
Но зависит ли это от меня одной?
Разница в 14 лет.
Мне страшно и интересно.
Иногда лишь он заставляет просыпаться по утрам.
Конечно я верю.
Но это бред.
Но я верю,не кому не говоря об этом.
Я никогда не признаюсь им.
Не хочу видить насмешливый взгляд.
Не хочу еще раз розачаровываться в них.

Говорят, что когда теряешь кое-что очень дорогое для тебя,то обязательно находишь что-то в замен.
Что нашла я?
Можно ли считать что он "та находка","та замена"?

@музыка: Leona Lewis - Broken

@настроение: Broken

@темы: Размышления, Мемуары, Зачатки совести

00:42 

-Как дела у полного ничтожества?

Дела идут.
Я натворила кучу ошибок.
Нет...я их не натворила, я их совершаю.
каждый день.
Хочу понять откуда же пошел мой слом.
Где же подорвалась и не выдержала.
Сейчас я растеряна,потеряна и сломана.
В такие моменты лучше сидеть дома и не высовываться.
Непроизвольно хочется задавать вопросы по типу таких как:
-"что же мне делать?"
- "что я наделала?"
-"как мне быть?"
Кому?Мне некому их задавать. Чем старше я начала становиться,тем больше я понимаю что твои проблемы никому не нужны кроме твоей семьи. А что на счет такого говна как я? С кем я связалась? Куда катиться моя жизнь? Кем я становлюсь? Как мне выбраться? Тот ограниченный и узкий мир,в котором я жила, казался мне невыносимой тоской,но теперь я понимаю, что это лучшее. Это лучшее что меня было. И что я не могу вернуть теперь.Этот момент переломный. Все рушиться. Все проверяется. Но я не хочу терять то что было. Пускай я жила в своем мире,пускай я думала и мечтала о глупостях. Но это был мой мир, мир в котором общение сведено до минимума,только с теми кому доверяю. И я была счастлива.Я действительно была счастлива.Я была далека от сплетен и грязи. Теперь же я в ней по полные уши.Прокололась на доверии. Знала и чувствовала одно. Внушала себе другое. В таких случаях нужно просто уходить и забывать. Я думала что ни о чем не жалею..Ха..наивная. Все что я могу делать постоянно это сожалеть. Я чортов кусок дерьма который даже не думает о своих близких. Ни о ком. Ради кого эти ссоры и скандалы? Комму я мотаю нервы? соседям? посторонним людям? Нет же...это мои родители. Которые относятся ко мне с заботой,а я бесполезная отталкиваю их. Что мне остается? Как я могу принимать их любовь если я её недостойна. Я не благодарная. Как я могу получать что-то от жизни если так отношусь к своей семье. Я на столько зависима от общества,от мнения людей. Я гнию. Каждый день.
Я на столько труслива,что боюсь даже признаться себе. Я постоянно бегу. Бегу от самой себя. Заполняя свой внутренний страх и пустоту пищей,я убегаю.
сейчас я не вижу смысла. Мне страшно. Я не вижу смысла не в чем. Не в дальнейшем ни в прошлом не в настоящем. Я не знаю кем я хочу быть. Кем хочу стать.
После того как сдала егэ я потеряла смысл. мне уже ничего не нужно....
Помню говорила что буду делать все до конца что бы не сожалеть. Но в итоге я сожалею. Даже сейчас не оправдав своих надежд и надежд родителей я хочу сбежать. Сбежать от жизни от смерти от всего. Я потеряла мечту. Я потеряла цель. Я бесполезна.
Я не хочу умереть,но слишком часто думаю об этом. Думаю как это может произойти...Но я не хочу знать. Я не хочу что бы это было сейчас.
Я так нуждаюсь в тепле того кто поймет, но я не чувствую рядом этих людей. Я не хочу пугать семью моими мыслями потому что они ужасны.
Как только я начала чувствовать себя обычной. Без комплексов. Как только я начала забывать что не такая как все. Что у меня стоят брейкеты и моя фигура не идеальна. Да и мой ум тоже...Как только я начала верить тому, что меня, такую вот, тоже можно полюбить... но нет же...я снова почувствовала что этого нельзя. что этому не бывать. Как,Я, могла надеяться на что-то... Насмотрелась романтичных фильмов и думаю что со мной тоже возможно все такое. Но нет. Кому я нужна.

@музыка: В.А. Моцарт – Душа

@темы: Зачатки совести, Мемуары, Размышления

23:30 

Странное состояние. Можно сказать что какое-то болезненное. Я не знаю, что происходит и не понимаю. Толи мне это нравится то ли нет. С людьми, которых ты считала дорогими, ты уже не знаешь о чем поговорить и они с тобой тоже. Все странно меняется. Сама не замечаешь как меняется твое окружение. Сейчас никого и не нужно. Я и скучаю и наслаждаюсь своим одиночеством,одновременно. Я не хочу никого видеть, слышать и улыбаться кому либо. Я думаю, что это излишне обременяет меня. Хочу упростить до минимума. Уже упростила,пожалуй. Мне страшно за свое будущее. Я хочу верить в себя,хочу ни на кого не смотреть и жить в себе и добиваться своих целей. Пожалуй я хочу быть как Ирина. Да,она безумно одинока,но она так не считает. Ей на столько все равно на разную чепуху.я так завидую ей. Она очень любознательна. Я хочу быть такой же. Я стану такой. Я изменюсь. Я тоже хочу стать странной. Что бы мало кто мог понять меня. Это интересно, я думаю, разгадывать людей.
Такое состояние уже было. И ни к чему хорошему оно не привело. Я перестала общаться со всеми. Снова ли оно повторяется? Сколько книг не читай сколько фильмов не пересматривай все равно в жизни все сложнее. Или может быть у меня все сложнее. Я постоянно все усложняю. Я очень сложная. Я бы хотела написать книгу. Роман или Фантастику. Драму или... Пожалуй у меня хорошо бы получилась драма. Я хочу сыграть в кино. Хочу попробовать себя в роли актрисы. Я хочу научиться играть на пианино и скрипке. Я хочу выучить язык. Мне хочется быть той,которой бы восхищались, но,пожалуй, больше всего я хочу быть той кого любили. Любил кто-то сильный и надежный, за кем бы чувствовала себя как за каменной стеной,который мог бы решить твои проблемы,мог бы помочь и выслушать. Которому не будет все равно на тебя и который не испугается проходить мимо компании парней. Когда? Когда он будет со мной?
Я надеюсь что будет. Я знаю что все так легко не дается. Но сколько мне еще нужно отдать за это? Почему другим досталось это легче? Хотя,легче ли? Может я еще не готова? Может я не могу еще брать на себя ответственность? Я не могу гарантировать свою свободу? Я не свободна и ограничена. Я не хочу жертвовать?Что я делаю не так?ЧТо они пережили такого чего не пережила я? Если мне 18,а у меня нет кучи парней это приговор? Жизнь кончена? Разве лучше быть доступной? Распутной? не смогу быть такой. Мои моральные устои не позволяют делать это.

Спасибо моей сестренке. Я даже не знала,что она будет так рада этому. Я сделала ей подарок,но знала что он не удался. Что не вышло у меня красивой самошитой игрушки и подруги смеялись.потому что у меня руки не от туда растут. А она рада...Одевает её в одежду,вяжет ей бантики и играет с ней. Она же большая уже,ей же 8 лет. Она так поддержала меня. Я плохая сестра для неё. Злая,не благодарная,эгоистичная и совсем не люблю её. Нет,я люблю её но по своему. Не хочу это показывать никому. Но я так же волнуюсь о ней.

Я взрослею,наверно.

@настроение: ниже нормы

@темы: Зачатки совести, Мемуары, Размышления

00:02 

Самоанализ.

Переезд в мегаполис прошел успешно. Привыкла. Обзавелась друзьями. Получила много новых эмоций. Мимолетную влюбленность и непонятную привязанность. По началу все так мило начиналось. Ходили за мной хвостиком. Подвозили до дома. Часами разговаривали. Милые пожелания в смс. Цветы... Поцелуи. Причем этот человек мне даже не нравился. ем он меня зацепил? Своими манерами? Дорогим парфюмом? Красивыми рассказами?
Пора подвести черту.
Что я чувствую? Чувствую неопределенность. Унижение. Стыд.
Мне просто говорят то, что я хочу слышать. Обещают то,что я желаю, но пропадают. Даже не поздравили с Днем Рождения. А я простила. Постоянные отговорки. Почему не может приехать. Что бы сменить гнев на милость - обещают в пустую. Заставляют ждать понапрасну. Меня используют. Для того что бы повысить самооценку. Я же была такой интересной,когда увлечена была другим. Я была такой недоступной. Но свои позиции я сдала быстро. И,кажется, он добился своего. Каждые выходные мы пропадаем. У нас появляется любая возможность лишь бы избежать контакта. Не стоит забывать о себе. Я слишком требовательна к нему. Надо быть проще. Относится к нему проще. Смотреть на его действия проще. Не принимать его так близко к сердцу. Перестать часто думать о нем. Ведь он этого не стоит. Зачем тебе такой человек, который не собирается тратить свое время на тебя. Приходит и уходит тогда, когда ему хочется, а не тогда, когда он тебе нужен. Пытается быть заботливым, но на самом деле ни капли не думает о тебе. Хочет воспитать тебя - для себя. Одумайся. Это пишет твое подсознание и остаток гордости. Пыталась уйти? На самом деле хотела что бы тебя остановили. Тебя остановили. Довольна? Что же ты имеешь? Кучу внимания? У тебя ничего нет. Ты просто отдаешь себя, накручиваешь, загоняешься, а ради кого? Того который лишний раз не позвонит? Не вспомнит о тебе? А как он пропадал, и даже не думал перезванивать тебе в понедельник? Позвонил Азату, хотя смс твои и звонки получил/прочел. Пригласил даже не тебя, а вас. В театр. Вечером сказал что заболел. Как? Веришь? Что же ты чувствуешь? Тебе приятно? Ты счастлива? Прислал смс. В кои-то веки. Что за бред? Давай договоримся закончить с этим. ТЫ была одна. ТЫ справлялась. Сейчас ты тоже справишься. Мы сильные.

@музыка: Лирика

@настроение: антипатия

@темы: Зачатки совести, Мемуары, Размышления

22:11 

Не то что бы я хотела причинять ему боль. Я просто хотела увидеть его чувства. Мне так нужно было увидеть то, что он тоже переживает. Что он что-то чувствует. Но нет. он этого не показывает. Да уже и не нужно. Когда я нуждалась в этом. ему было все равно. Теперь, все равно стало мне. Так всегда бывает, как-будто дырка в груди образовывается от того, что рядом этого человека больше не будет? Мне больно отпускать его, но "Если лошадь сдохла - слезь". Я больше ничего не чувствую. Ни симпатии. Ни влюбленности. Скорее это привычка и эмоциональная привязанность. Мне интересно, ему хоть чуть-чуть обидно? То что сегодня было...его хоть чуточку задело? Он был грустным и молчал. Такое чувство, что он хотел заговорить со мной,но не решался. И как-будто ждал меня, но я была не одна. Хотя нет. этого быть не может. потому что мы гордые. Раз ты решила уйти я тебя держать не буду. Это хорошо. Иначе я бы вернулась из-за жалости. Но я задумываюсь...почему я хочу что бы ему было больно? Наверно я тоже мстительна. Раз мне было из-за тебя больно,то и ты пострадай. Иногда, у меня получается создавать иллюзию того, чего нет на самом деле. Не хочу что б он думал, что у меня уже кто-то есть...например магистр с мехмата. Но кажется он уже так думает. От этого тоже тяжело...Почему я привыкла постоянно извинятся за свои чувства. За то, что мне например не комфортно...Почему меня съедает совесть?Ведь она никого не мучает. Видно я привыкла. В моей семье так же. Извиняются за то, что причиняет дискомфорт и боль. Какие-то мы мазохисты.

@темы: Зачатки совести, Мемуары, Размышления

22:10 

После этого расставания я чувствую легкость. Такое чувство, что я отпустила что-то не нужное мне. То что предназначается не мне. Чужое, мерзкое и грязное. В душе конечно будто бы нагадили несколько куч, НО я реинкарнируюсь. Я вновь буду той,кем была и буду окружена людьми, которые принимают меня такой какая я есть. Буду делать то, что нравится мне. Все это время я играла роль, которая предназначалась другому. И мне это было не нужно. Сейчас, я вновь чувствую что-то теплое. Только к другому человеку. Я хочу что бы эта теплота осталась во мне дольше. Сегодня было слишком близко. Я даже растерялась. Но мне понравилось. Мне вообще нравятся наши объятия с ним. Они как-то дольше и теплее. Так мило услышать было искреннее "Я соскучился даже" от человека, который не твой парень. Это было искренне. Я тоже скучала и хотела обняться. Немного огорчает,что он так мил со многими. И возможно я вновь придумываю, но мне нравится это. Пусть все будет как есть. Думаю,ничего плохого не случится если я буду видеть его чуточку чаще и обращать внимание на него чаще?
Сегодня вообще замечательный день. Английски просо великолепен. Очень очень очень. И много хороших новостей. Про то что Минхо будет сниматься в русско-корейском фильме. Что JYJ выиграли иск против SM. О том что у моей первой любви до сих пор никого нет. То что стих я читаю хорошо,но чуточку подкорректировать стоит.
Но все равно такое ощущение, что я не там. Не в том месте и не с теми людьми. Я надеюсь, что это пройдет.

@темы: Зачатки совести, Мемуары, Размышления

23:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:55 

Насмотревшись фильмов ты уже не можешь отличить реальность от сказки. Иногда принимаешь себя за главную героиню. Это все потому, что мое внимание полностью сосредоточено на этом. И кажется, даже если я умру, то ничего страшного не случится... Но это все влияние фильмов и на самом деле я не хочу умирать.
Сегодня утром я думала,что правда умру...Мне было так плохо...но я не подумала даже, что бы позвонить маме на работу или папе или бабушке с дедушкой. Я искала все сама. Боялась, думая как бы не упасть в обморок. Не знаю, отравилась ли я или просто сработала печень с поджелудочной железой. Целый день в агонии. Брр... Теперь мне страшно спать.

А мама постряпала торт...так вкусно выглядит и уверена, он очень вкусный. Так не хочется уезжать, туда где придется быть другой,но опять же там,ты в силах заставить себя двигаться. Там тебя не контролируют,но так же и проблем не меньше. Но я справлюсь,нужно просто попросить о помощи. Просто попросить выкроить время и позаниматься. Всем вместе. Все получится.

Но,чем ближе понедельник,тем кажется сильнее я соскучилась по девчонкам. Кажется, у меня есть своя компания. Ирка,Маша,Женя,Ника,Бажен и Витя - эти люди... Это та компания, которая стала ближе ко мне. Это мои друзья. Надеюсь мы станем еще ближе.

С прошедшим временем, ты понимаешь, что не ты одна виновата в чем-либо, виноваты оба...И никто не идеальный. И становится противно, от того что было. Использовали ли тебя или это просто слабость характера, но не думаю, что такое можно простить. На человека остается злость. Наверно, это и называется незавершенным Гештальтом,но тут опять же не моя вина... Это просто оборвали, не дали закончить и расставить точки над и. Потому, что человеку это было не нужно и не хотелось объяснять, и придумывать отговорки. Устал врать и оправдываться,хотя,это с родни одно и то же. Из-за этого, теперь, я должна мучится и надеяться на подходящий момент,точнее, не надеяться,а пытаться вернуть момент,который в принципе вернуть не возможно. Как сказали, нужно жить " здесь" и "теперь"...и Отпустить. Но как отпустить,если при малейшем знаке внимания от него я начинаю вновь? Так ведь нельзя... Пока не вижу, дышу. Как только,так сразу...

А ведь у меня еще остались мечты...Только стоит не забывать о них и не расслабляться...Нужно вспоминать, что у тебя есть цель и тебе этого очень хочется. Хочется вырваться и побывать там. Тоже твитнуть, что ты приземлилась 5 минут назад в Сеуле. Или в Америке хотя бы...Надо бороться. И скопить денег и поехать в путешествие. Я уже представляю себе, как стою в аэропорту Инчхона и ветер обдувает мое лицо. А везде так солнечно или наоборот льет, как из ведра,но я счастлива. Нужно просто помнить об этом. И желательно найти работу, а то родители выбиваются из колеи.

И весна берет свое. Теперь,я хочу, что бы она пришла. Отчего у меня такое странное желание за последние года,я не знаю. Но до безумия хочется почувствовать свежий запах этого времени года. Вспоминаются ошибки,совершенные весной... Но может быть, сейчас мне не на кого злиться и некого ненавидеть,поэтому я не могу ненавидеть весну. И наоборот,я простила, и с нетерпением жду ее прихода. Какой я была глупой,но искренней... Как верила,что меня не предадут, что у меня все настоящее. Как не замечала сомнений и терзаний в его глазах. Ведь женщины как художники. Сами разукрашиваем мужчину и окружающую нас действительность. Мы можем нарисовать и подрисовать, а так же скрыть,мужские качества и чувства мужчины. Нам так искусно удается это делать,и самое главное,с каждым разом, все тщательнее и ярче. Но кем бы я была,если бы не он, она и они? Какой бы я стала? Несмотря на всю эту детскую боль,я благодарна,что все было так. И я благодарна каждому, ведь каждый из вас, научил меня чему-то. И я наконец-то смогла отпустить Осень и Зиму 2009. Спустя 4 года,я отпустила. Я смогла полностью отпустить и желать счастья. Надеюсь, я так смогу сделать с каждым.

@музыка: Pink – Who Knew

@темы: Размышления, Мемуары, Зачатки совести

20:29 

Феминизм?

Многие мужчины ведут себя, как маленькие девочки,даже будучи женатыми и вполне состоятельными мужчинами. Все складывают на плечи своих жен или девушек, отговариваясь тем,что они устают на работе,что они добытчики и ничего не должны больше делать. Но не много ли они о себе возомнили? Что значит для мужчин просьба о помощи? Об элементарных вещах? Вы даже банку варенья открываете с выражением вселенской усталости. Разве вы не должны быть нашей опорой? Почему я отношусь к мужчинам с долей презрения? Потому,что не встречала еще мужчину,который смог бы быть опорой,помогать решать проблемы и заботится. Я видела таких мужчин, видела как они заботятся, но их партнерше все не нравится, все что бы он ни сделал...она вечно чем-то недовольна... Почему так? Почему некоторые страдают от несамостоятельности и инфантилизма, как другие просто рассыпаются в истериках по поводу мелочей и не могут сами определиться что им нужно?

Я всегда думала,что Артем терпел меня,но... Тут сошло озарение и я поняла, что это не терпение и не чувства. Если бы терпел,то принимал меня такой,какая я есть, и мы бы были вместе... Но вместо этого,высказываешь мне, что я властная и стервозная. Нет,я не властная...Просто я требовательная. Я требую к себе соответствующего отношения, которого заслуживаю. Видимо, я слишком много требую, и никто не в силах дать мне это. Проще быть слабой дурочкой, которая ничего не понимает и покорно следует за тобой, которая потакает тебе и не может отличить правду от лжи. Престижный мужчина? Не нужно. Если он не в силах уважать девушку, не в силах позаботится о ней. Что в его понимании забота? Подвозить девушку до дома на машине, водить ее по ресторанам и кафе,в кино? Интересоваться доехала ли она до дома? А когда ей понадобится от него помощь, просто не брать трубку или свалить на то, что ему некогда,и ведь у него самого какие-то проблемы, что ему правда очень жаль...

Я поняла,наконец-то я осознала,что от них не нужно ничего и никогда ждать. Проще и лучше сделать все самой. Чем тратить свои нервы на мужчин. Ждать принца на белом коне? Да нет, не бывает таких. Я предполагаю,что их раздают еще на небесах, душам,отличившимся в прошлой жизни, за какие-либо заслуги,например за спасение родины... Поэтому, таких мужчин, получают лишь единицы. Этим женщинам невероятно повезло. Наверняка, когда читаешь записи 18 девушки, то становится смешно: "Откуда же такое разочарование в мужчинах?","Ведь она даже жизни не видела!", "Вот идиотка..."," Она невероятно глупа".

Верно...

Должно быть я правда спятила,слетела с катушек,свихнулась. Возможно, я перепишу потом опровержение этому посту, о том что повстречала мужчину всей своей жизни,что он такой замечательный и защищает меня, буду уверена,что он никогда меня не бросит. Надеюсь, хотелось бы,правда, но врятли так случится. Я уже точно знаю, что с моим ужасным характером и моими требованиями, нужно попрощаться с замужеством. Наверно,больше не стоит скрывать свой истеричный и вредный характер. Что бы окончательно сжечь все мосты в будущее. Я не подпущу больше к себе. Никого.

@музыка: 강타 – 사랑은 기억보다

@настроение: Обычное

@темы: Зачатки совести, Размышления

21:58 

Почему люди думают,что утаив что-то, солгав, преуменьшив или наоборот приукрасив, они облегчают жизнь другому? Почему нельзя скатать все прямо, в глаза, так, как есть? Почему выжидают последнего момента и, может быть, даже не осознавая этого, делают нам больно? Почему мы так любим вводить в заблуждение друг друга? От чего мы так трусливы? Неужели, вы таким способом проявляете свою заботу к другому человеку? Или это одна из форм жалости? Почему нельзя стать хоть на каплю искренним и прямолинейным человеком?

@темы: Зачатки совести, Размышления

21:50 

Дружба.

В нашей жизни мы можем быть, как временным пристанищем для путника,так и самим путником.
Мы являемся промежуточной стадией, звеном, связывающим прошлый, может быть, так ненавистный нам мир, и будущий, как нам кажется, яркий и прекрасный.
Но, что делать этому "пристанищу", когда мы уйдем и оставим его одного?
Вероятно, фактически он не останется один, его будут окружать люди,близкие,но ты ведь был дорог ему.
Он дорожил тобой и без тебя в его жизни будет что-то не то.
Он не считал тебя своим временным путником, он считал тебя другом.
А как оказалось, это было лишь временно.
И услышав

"Правда прости, если было что-то обидное для тебя... ничего плохого не имел в виду. Не хочу, чтобы кто-то просто так обижался или расстраивался."
Теперь, ты для этого путника, просто "кто-то".
Знаете,а ведь это и вправду конец...

@темы: Размышления, Мемуары, Зачатки совести, WonderWomen

21:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

one day

главная