• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
09:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:34 

Здравствуй,мой морячок. Как твои дела? Напиши мне то, о чем молчишь.
Пишу тебе 18.11.15, но когда отправлю - не знаю. Настроение меланхоличное. Много мыслей в голове. Хочу поделиться этим с тобой...
До меня только сейчас дошло,что большинство людей боятся влюбиться. Этот страх настолько чистый и глубоко ушедший в сознание... Люди боятся привыкнуть, поверить, довериться, отдаться влюбленности и получать широкий спектр эмоций,причем положительных эмоций, во влюбленности,да и в самой любви,их гораздо больше. Да и чести больше,достоинства в том, что бы открыться своим чувства. Отсюда и идет весь цинизм нашего окружения, потому, что когда другие видят твои счастливые глаза, нисходящую с лица улыбку, великолепное настроение и то, как ты стараешься для любимого - смотрят на тебя, как на полностью пропавшего и больного человека. Им чуждо это. Для большинства важна лишь личная выгода. И тебе становится страшно, кажется, что ты делаешь что-то не то,что-то не нормальное, чувствуешь себя отшельником. Потому что мир,большая его часть, живет по другим законам. Не могу понять, почему если ты обжегся единожды, то ставишь крест на будущем, и начинаешь относится к своим потенциально любимым, как к пережитку прошлых отношений, ведь человек - другой... Ведь ты таким образом только множишь все это... Почему мы убегаем от состояния влюбленности? Почему идем на поводу у общества? Почему в новом симпатичном нам человеке мы уже видим потенциальную угрозу? Ведь когда мы идем в гипермаркет, или кино или едем на поезде, то мы не думаем о том,что мы умрем или с нами что-то случится! Мы знаем, что есть вероятность этого, но мы не ждем этого... Тогда почему мы заранее ожидаем от человека то,что он нас предаст, окунет лицом в грязь, растопчет и покинет? Может просто нужно расслабиться и получать удовольствие от времяпровождения? Не будет ли это верным?
Я не знаю к чему я пишу про это, просто заметила,что мир такой. Я как раз отношу себя к "отшельникам" и мне не страшно. Я благодарна тебе, я счастлива,что ты есть в моей жизни!
Знаешь, впервые рада, что время идет. Уже прошло 5 дней. Скоро Новый Год. Потом до весны не далеко, а там уже и пол года близко. Я правда стараюсь ждать тебя не ожидая. Когда ты уехал,думала, что алкоголь поможет расслабиться, но нет... Он только сделал тяжелее. Но на утро я поняла, что уже прошел день, завтра пройдет второй и так далее. Я занимаюсь своими делами, но знаю, что ты рядом со мной. Поэтому прощание и не выглядело таким тяжелым. Не знаю, расстроился ты от этого или нет. Я отпускала тебя со спокойной душой, но мне было очень грустно. Я ведь молодец, правда? Что не устраивала истерические сцены, не показывала драму. Боялась, если честно, что не сдержусь, ведь гораздо сложнее уезжать без улыбки. На самом деле, я хочу стать необходимой для тебя, как бы жутко это не звучало, но и не быть в тягость. Хотя иногда, мне кажется,что мои чувства доставляют - тяжесть, чувствую себя обузой. Не покидает чувство принуждения с моей стороны. Поэтому, больше не буду часто говорить тебе о них,буду терпеть. Но по-прежнему буду любить тебя, по-прежнему буду представлять тебя рядом и чувствовать муражки из-за тебя. Ты первый, мужчина, которому я готова покориться. И первый,кому не нужна моя покорность. Я благодарна тебе за ценность свободы. Я благодарю тебя за все эмоции,которые мне довелось испытать с тобой. В этом ты тоже первый. Ничего подобного я не испытывала ни с кем, никого я еще не ждала так долго... Я иду на риск. Сейчас это серьезнее. Я жду тебя,Никита. Я скучаю по тебе. Хорошей службы! Не унывай и не грусти! Я всегда с тобой. Думаю о тебе. Целую.

@темы: Мемуары, Размышления

21:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:32 

Меня все бесит! Бесит,что растаял выпавший снег, и мне придется ехать с катомками в пермь. Бесит, что нет нормального интернета, ПОТОМУ ЧТО ЕГО ЗАБРАЛ ОТЕЦ! БЕСИТ МОЙ СОСЕД,ТОЧНЕЕ ТО, КАК Я К НЕМУ ОТНОШУСЬ. БЕСИТ ЯНА ФЕДОСЕЕВА,ПОТОМУ ЧТО ОНА КРАСИВАЯ КОЗА, ГОРАЗДО КРАСИВЕЕ МЕНЯ И ОНА В ЕГО ВКУСЕ. БЕСИТ ТО ЧТО ЕСТЬ ВЕРОЯТНОСТЬ ТОГО ЧТО ОНИ ВСТРЕТЯТСЯ НА ДИСКОТЕКЕ! ВООБЩЕ МЕНЯ БЕСИТ ОДНА МЫСЛЬ О ТОМ ЧТО ОН КОМУ ТО НРАВИТСЯ И ЧТО ЕМУ КТО ТО НРАВИТСЯ. МЕНЯ БЕСЯТ ТАКИЕ МОИ МЫСЛИ. И ВООБЩЕ Я ЖУТКО ХОЧУ КУРИТЬ И МЕНЯ ЭТО БЕСИТ. БЕСИТ ЧТО У МЕНЯ НЕ ИДЕАЛЬНАЯ КОЖА. БЕСИТ ЧТО Я НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ ЧИСТКУ ЛИЦА, А МНЕ ЭТО НЕОБХОДИМО. БЕСИТ ЧТО Я ЖИРНАЯ. БЕСИТ ЧТО У МЕНЯ НЕТ ПАРНЯ А У МОЕЙ ДВОЮРОДНОЙ СЕСТРЫ ЮЛИ ОН ЕСТЬ. БЕСИТ ЧТО Я ТУПАЯ. БЕСИТ ЧТО Я ЛЕНИВАЯ. БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ. БЕСИТ ЧТО У МЕНЯ СКОРО ПМС. МЕНЯ ВСЕ БЕСИТ. БЕСИТ ВЕЧНО НАПИСЫВАЮЩАЯ МНЕ ЮЛЯ СО СВОИМИ КОРЕЙЦАМИ. БЕСИТ ЗВУК НА СООБЩЕНИЯХ ВК,НО Я ЕГО НЕ ПОМЕНЯЮ ПОТОМУ ЧТО ОН БЕСИТ МНОГИХ. БЕСИТ ЧТО Я СЕГОДНЯ ОПУХШАЯ. БЕСИТ ДОМАШНЯЯ ОБСТАНОВКА. МЕСТО РАСПОЛОЖЕНИЯ КРОВАТИ, КОМНАТА.ВООБЩЕ ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ ВСЕ. ПОТОМУ ЧТО БЕСИТ. БЕСИТ ЧТО Я ХОЧУ СПАТЬ - ВСЕГДА. БЕСИТ. БЕСИТ ШУМ РАСТАЯВШЕГО СНЕГА С КРЫШИ. БЕСИТ ШУМ КОМБАЕНА. БЕСЯТ ДЕВКИ С АЭРОБИКИ. БЕСИТ МАША И САННИКОВА. ОХ КАК ОНИ МЕНЯ БЕСЯТ. БЕСИТ МОЯ ГРУППА. БЕСИТ СОСЕД САША,ХОТЯ НЕТ. МЕНЯ БЕСЯТ ВСЕ МОИ СОСЕДИ ПАРНИ. ПОТОМУ ЧТО ОНИ ПОСТОЯННО ПОПАДАЮТСЯ МНЕ НА ГЛАЗА И ЕЩЕ БЕСИТ КОГДА Я УМЫВАЮСЬ А ОНИ ХОТЯТ ТУДА-СЮДА ТУДА-СЮДА БЛИН. БЕСИТ ЧТО КСЮША ПЬЕТ ИЗ МОЕЙ КРУЖКИ И ТО ЧТО ОНА РАЗБИЛА МОЮ КРУЖКУ. БЕСИТ ЧТО ПРИХОДИТ АБРАМЕНКО ИЛИ ВООБЩЕ БЛЯТЬ КТО-ТО ПРИХОДИТ КОГДА МЫ СИДИМ ВМЕСТЕ С ОСТРИЦЕЙ. МЕНЯ ЭТО БЕСИТ. Я ХОЧУ ЧТО БЫ МЕНЯ ЭТО НЕ БЕСИЛО. МЕНЯ ВЫБЕСИЛО ЧТО КРИСТИНА НЕ ПРИНЕСЛА МНЕ МОЮ КОФТУ ВОВРЕМЯ. МЕНЯ БЕСИТ ЧТО Я ДОЛЖНА БУДУ ЕХАТЬ НА ЭЛЕКТРОНЕ,А Я ХОЧУ НА АВТОБУСЕ. МЕНЯ БЕСЯТ ТАРАКАНЫ В ОБЩАГЕ. МЕНЯ БЕСИТ ФЕДОСИНА,КОТОРАЯ ОБЪЯСНЯЕТ СЕБЕ ПОДНОС. БЕСИТ ЖУК ПОТОМУ ЧТО НЕ ОТПУСКАЕТ РАНЬШЕ А НА ОБОРОТ ЗАДЕРЖИВАЕТ ТОЛЬКО. ИНОГДА МЕНЯ БЕСИТ МАМА ЧТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ И ДА ЭТО НАИВЫСШАЯ ПОДЛОСТЬ С ЕЕ СТОРОНЫ РОДИТЬ МЕНЯ, ДА ЕЩЕ И ИМЕННО ТАКОЙ. МЕНЯ БЕСИТ ЧТО ПАПА ЗАКАЗАЛ СЕБЕ ТЕЛЕФОН А ЛИНЕ НА НГ 2 КУКЛЫ. МЕНЯ ВООБЩЕ БЕСИТ ЧТО Я ПОРВАЛА ПЛАТЬЕ И ЧУЛКИ И ЧТО ВООБЩЕ ХОТЕЛА ПЕРЕСПАТЬ С ОСТРИЦЕЙ И ИЗ-ЗА НЕГО КУПИЛА ДОРОГУЩЕЕ БЕЛЬЕ И ЧУЛКИ А ЕЩЕ СКРАБ ДЛЯ ТЕЛА БЛЯТЬ. ДА МЕНЯ ВООБЩЕ БЕСИТ ТАКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ.

@темы: Размышления

19:57 

Как же я хочу уйти от этого прошлого.
От моего ужасного прошлого.
От этого города, который как утопия.
От бывших друзей.
Забрать только Артема и родственников.
А остальных оставить.
Да, и Свету туда же.
Мне кажется, что я заслуживаю хотя бы того,что бы брать трубки или сказать,что не можешь говорить.
Мне невыносимо понимать,что мое прошлое будет где-то рядом.
Я надеюсь,что все таки этого не случится.
Я не могу ее простить.
Да и не за что.
Никто не виноват в том,что она красивее меня.
Что она как картинка,а я гадкий утенок.
Я просто до конца не могу принять тот факт,что она лучше.
Иногда мне кажется,что нет такого понятия как "лучшая" и "страшная".
Но кажется,что со мной это не работает.
Я всегда оказываюсь хуже любой дурнушки.
Все, что я могу - это с головой уходить в учебу и любить кота.
И верно,я даже кота не могу любить правильно.
Я вообще не могу любить.
Не способна.
Я всегда думала и верила,что умею,что могу.
А тут вот как вышло...
Обидно.
Иногда мне даже хочется,что бы вся моя семья переехала в другой город.
Что бы мне не пришлось сталкиваться с прошлым.
Но видимо судьба неумолима...

@темы: Мемуары, Размышления

21:50 

Дружба.

В нашей жизни мы можем быть, как временным пристанищем для путника,так и самим путником.
Мы являемся промежуточной стадией, звеном, связывающим прошлый, может быть, так ненавистный нам мир, и будущий, как нам кажется, яркий и прекрасный.
Но, что делать этому "пристанищу", когда мы уйдем и оставим его одного?
Вероятно, фактически он не останется один, его будут окружать люди,близкие,но ты ведь был дорог ему.
Он дорожил тобой и без тебя в его жизни будет что-то не то.
Он не считал тебя своим временным путником, он считал тебя другом.
А как оказалось, это было лишь временно.
И услышав

"Правда прости, если было что-то обидное для тебя... ничего плохого не имел в виду. Не хочу, чтобы кто-то просто так обижался или расстраивался."
Теперь, ты для этого путника, просто "кто-то".
Знаете,а ведь это и вправду конец...

@темы: Размышления, Мемуары, Зачатки совести, WonderWomen

22:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:29 

Как мантра

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты.

@темы: Мемуары, Размышления

22:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:43 

Вера Полозкова

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

@темы: Размышления, Мемуары

one day

главная