• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мемуары (список заголовков)
00:55 

Насмотревшись фильмов ты уже не можешь отличить реальность от сказки. Иногда принимаешь себя за главную героиню. Это все потому, что мое внимание полностью сосредоточено на этом. И кажется, даже если я умру, то ничего страшного не случится... Но это все влияние фильмов и на самом деле я не хочу умирать.
Сегодня утром я думала,что правда умру...Мне было так плохо...но я не подумала даже, что бы позвонить маме на работу или папе или бабушке с дедушкой. Я искала все сама. Боялась, думая как бы не упасть в обморок. Не знаю, отравилась ли я или просто сработала печень с поджелудочной железой. Целый день в агонии. Брр... Теперь мне страшно спать.

А мама постряпала торт...так вкусно выглядит и уверена, он очень вкусный. Так не хочется уезжать, туда где придется быть другой,но опять же там,ты в силах заставить себя двигаться. Там тебя не контролируют,но так же и проблем не меньше. Но я справлюсь,нужно просто попросить о помощи. Просто попросить выкроить время и позаниматься. Всем вместе. Все получится.

Но,чем ближе понедельник,тем кажется сильнее я соскучилась по девчонкам. Кажется, у меня есть своя компания. Ирка,Маша,Женя,Ника,Бажен и Витя - эти люди... Это та компания, которая стала ближе ко мне. Это мои друзья. Надеюсь мы станем еще ближе.

С прошедшим временем, ты понимаешь, что не ты одна виновата в чем-либо, виноваты оба...И никто не идеальный. И становится противно, от того что было. Использовали ли тебя или это просто слабость характера, но не думаю, что такое можно простить. На человека остается злость. Наверно, это и называется незавершенным Гештальтом,но тут опять же не моя вина... Это просто оборвали, не дали закончить и расставить точки над и. Потому, что человеку это было не нужно и не хотелось объяснять, и придумывать отговорки. Устал врать и оправдываться,хотя,это с родни одно и то же. Из-за этого, теперь, я должна мучится и надеяться на подходящий момент,точнее, не надеяться,а пытаться вернуть момент,который в принципе вернуть не возможно. Как сказали, нужно жить " здесь" и "теперь"...и Отпустить. Но как отпустить,если при малейшем знаке внимания от него я начинаю вновь? Так ведь нельзя... Пока не вижу, дышу. Как только,так сразу...

А ведь у меня еще остались мечты...Только стоит не забывать о них и не расслабляться...Нужно вспоминать, что у тебя есть цель и тебе этого очень хочется. Хочется вырваться и побывать там. Тоже твитнуть, что ты приземлилась 5 минут назад в Сеуле. Или в Америке хотя бы...Надо бороться. И скопить денег и поехать в путешествие. Я уже представляю себе, как стою в аэропорту Инчхона и ветер обдувает мое лицо. А везде так солнечно или наоборот льет, как из ведра,но я счастлива. Нужно просто помнить об этом. И желательно найти работу, а то родители выбиваются из колеи.

И весна берет свое. Теперь,я хочу, что бы она пришла. Отчего у меня такое странное желание за последние года,я не знаю. Но до безумия хочется почувствовать свежий запах этого времени года. Вспоминаются ошибки,совершенные весной... Но может быть, сейчас мне не на кого злиться и некого ненавидеть,поэтому я не могу ненавидеть весну. И наоборот,я простила, и с нетерпением жду ее прихода. Какой я была глупой,но искренней... Как верила,что меня не предадут, что у меня все настоящее. Как не замечала сомнений и терзаний в его глазах. Ведь женщины как художники. Сами разукрашиваем мужчину и окружающую нас действительность. Мы можем нарисовать и подрисовать, а так же скрыть,мужские качества и чувства мужчины. Нам так искусно удается это делать,и самое главное,с каждым разом, все тщательнее и ярче. Но кем бы я была,если бы не он, она и они? Какой бы я стала? Несмотря на всю эту детскую боль,я благодарна,что все было так. И я благодарна каждому, ведь каждый из вас, научил меня чему-то. И я наконец-то смогла отпустить Осень и Зиму 2009. Спустя 4 года,я отпустила. Я смогла полностью отпустить и желать счастья. Надеюсь, я так смогу сделать с каждым.

@музыка: Pink – Who Knew

@темы: Размышления, Мемуары, Зачатки совести

19:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:10 

После этого расставания я чувствую легкость. Такое чувство, что я отпустила что-то не нужное мне. То что предназначается не мне. Чужое, мерзкое и грязное. В душе конечно будто бы нагадили несколько куч, НО я реинкарнируюсь. Я вновь буду той,кем была и буду окружена людьми, которые принимают меня такой какая я есть. Буду делать то, что нравится мне. Все это время я играла роль, которая предназначалась другому. И мне это было не нужно. Сейчас, я вновь чувствую что-то теплое. Только к другому человеку. Я хочу что бы эта теплота осталась во мне дольше. Сегодня было слишком близко. Я даже растерялась. Но мне понравилось. Мне вообще нравятся наши объятия с ним. Они как-то дольше и теплее. Так мило услышать было искреннее "Я соскучился даже" от человека, который не твой парень. Это было искренне. Я тоже скучала и хотела обняться. Немного огорчает,что он так мил со многими. И возможно я вновь придумываю, но мне нравится это. Пусть все будет как есть. Думаю,ничего плохого не случится если я буду видеть его чуточку чаще и обращать внимание на него чаще?
Сегодня вообще замечательный день. Английски просо великолепен. Очень очень очень. И много хороших новостей. Про то что Минхо будет сниматься в русско-корейском фильме. Что JYJ выиграли иск против SM. О том что у моей первой любви до сих пор никого нет. То что стих я читаю хорошо,но чуточку подкорректировать стоит.
Но все равно такое ощущение, что я не там. Не в том месте и не с теми людьми. Я надеюсь, что это пройдет.

@темы: Зачатки совести, Мемуары, Размышления

22:11 

Не то что бы я хотела причинять ему боль. Я просто хотела увидеть его чувства. Мне так нужно было увидеть то, что он тоже переживает. Что он что-то чувствует. Но нет. он этого не показывает. Да уже и не нужно. Когда я нуждалась в этом. ему было все равно. Теперь, все равно стало мне. Так всегда бывает, как-будто дырка в груди образовывается от того, что рядом этого человека больше не будет? Мне больно отпускать его, но "Если лошадь сдохла - слезь". Я больше ничего не чувствую. Ни симпатии. Ни влюбленности. Скорее это привычка и эмоциональная привязанность. Мне интересно, ему хоть чуть-чуть обидно? То что сегодня было...его хоть чуточку задело? Он был грустным и молчал. Такое чувство, что он хотел заговорить со мной,но не решался. И как-будто ждал меня, но я была не одна. Хотя нет. этого быть не может. потому что мы гордые. Раз ты решила уйти я тебя держать не буду. Это хорошо. Иначе я бы вернулась из-за жалости. Но я задумываюсь...почему я хочу что бы ему было больно? Наверно я тоже мстительна. Раз мне было из-за тебя больно,то и ты пострадай. Иногда, у меня получается создавать иллюзию того, чего нет на самом деле. Не хочу что б он думал, что у меня уже кто-то есть...например магистр с мехмата. Но кажется он уже так думает. От этого тоже тяжело...Почему я привыкла постоянно извинятся за свои чувства. За то, что мне например не комфортно...Почему меня съедает совесть?Ведь она никого не мучает. Видно я привыкла. В моей семье так же. Извиняются за то, что причиняет дискомфорт и боль. Какие-то мы мазохисты.

@темы: Зачатки совести, Мемуары, Размышления

20:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:11 

Надо бы быть гордой...

Не могу остановится и все таки жду тебя. Я так хочу что бы ты приехал,но я знаю что не приедешь. Я знаю наперед,что тебя ждать бесполезно. Ты просто успокаиваешь меня, а я остаюсь с разочарованием внутри. Сейчас там так спокойно и тяжело одновременно. Иногда я думаю что я моральная мазохистка. Это как с брейкетами. Как только поменяют дугу я чувствую эту боль. Это приятно. Так же и здесь. Мне приятно и больно одновременно. Но не смотря на это, я не могу перестать не думать о тебе. Даже твой знакомый сказал что существует только три решения. Оставить все как есть, Поставить ультиматум или порвать. Пока я ничего не могу сделать. Мое желание увидеть тебя до невозможности банально, но не возможно... Говорят мы не подходим друг другу. Мы совершенно разные.

@музыка: KReed

@темы: Мемуары, Размышления

00:02 

Самоанализ.

Переезд в мегаполис прошел успешно. Привыкла. Обзавелась друзьями. Получила много новых эмоций. Мимолетную влюбленность и непонятную привязанность. По началу все так мило начиналось. Ходили за мной хвостиком. Подвозили до дома. Часами разговаривали. Милые пожелания в смс. Цветы... Поцелуи. Причем этот человек мне даже не нравился. ем он меня зацепил? Своими манерами? Дорогим парфюмом? Красивыми рассказами?
Пора подвести черту.
Что я чувствую? Чувствую неопределенность. Унижение. Стыд.
Мне просто говорят то, что я хочу слышать. Обещают то,что я желаю, но пропадают. Даже не поздравили с Днем Рождения. А я простила. Постоянные отговорки. Почему не может приехать. Что бы сменить гнев на милость - обещают в пустую. Заставляют ждать понапрасну. Меня используют. Для того что бы повысить самооценку. Я же была такой интересной,когда увлечена была другим. Я была такой недоступной. Но свои позиции я сдала быстро. И,кажется, он добился своего. Каждые выходные мы пропадаем. У нас появляется любая возможность лишь бы избежать контакта. Не стоит забывать о себе. Я слишком требовательна к нему. Надо быть проще. Относится к нему проще. Смотреть на его действия проще. Не принимать его так близко к сердцу. Перестать часто думать о нем. Ведь он этого не стоит. Зачем тебе такой человек, который не собирается тратить свое время на тебя. Приходит и уходит тогда, когда ему хочется, а не тогда, когда он тебе нужен. Пытается быть заботливым, но на самом деле ни капли не думает о тебе. Хочет воспитать тебя - для себя. Одумайся. Это пишет твое подсознание и остаток гордости. Пыталась уйти? На самом деле хотела что бы тебя остановили. Тебя остановили. Довольна? Что же ты имеешь? Кучу внимания? У тебя ничего нет. Ты просто отдаешь себя, накручиваешь, загоняешься, а ради кого? Того который лишний раз не позвонит? Не вспомнит о тебе? А как он пропадал, и даже не думал перезванивать тебе в понедельник? Позвонил Азату, хотя смс твои и звонки получил/прочел. Пригласил даже не тебя, а вас. В театр. Вечером сказал что заболел. Как? Веришь? Что же ты чувствуешь? Тебе приятно? Ты счастлива? Прислал смс. В кои-то веки. Что за бред? Давай договоримся закончить с этим. ТЫ была одна. ТЫ справлялась. Сейчас ты тоже справишься. Мы сильные.

@музыка: Лирика

@настроение: антипатия

@темы: Зачатки совести, Мемуары, Размышления

16:13 

Первый раз в жизни, у меня получается так как я мечтала. О том кто мне нравится,из-за которого я потеряла голову. Я очень счастлива что смогла провести время с ним вместе. И с другими ребятами тоже. Меня пугает то что этого может не повториться больше. Что все что я почувствовала, это конец всему. Возможно он скромен с девушками или что-то в этом роде. Я поняла что скучаю по нему. Уже. Сегодня.Сейчас. Я не смотрю ни на кого другого. Я просто не могу этого делать. Я выбрала себе подсознательно,мужчину. Я хочу к нему. Я хочу быть рядом. Я хочу чувствовать его тепло и руки. Хочу трогать его лицо и волосы. Я хочу поцеловать его.Я готова петь с ним то что ему хочется. И слушать то что ему нравится. Пожалуйста...Я очень хочу что бы это было по настоящему. Первый раз.

@темы: Мемуары, Размышления

00:08 

Выплеск

В последнее время, всегда ловлю себя на мысли,что я собираю вес силы, когда собираюсь написать что-то в тот или этот дневник. Для меня это личное и требует много сил. Не понимаю почему так. Мне кажется, что я живу не для себя а для других. Делаю только то что должно понравиться другим, боясь, что не смогу отыскать свое место под солнцем. Раньше я не замечала этого, точно так же, как не замечала многих важных вещей. Даже сейчас, когда пишу это, пишу не для себя. Буд-то я пишу роман или поэму...Буд-то я писатель.И мои мысли будут оценивать.
У меня есть планы. Узнав что в Пгу есть учителя корейского языка, я ожила. Мне сказали,что можно записаться на курсы. Я не думаю, что это очень дешево.Если бы была возможность я бы с удовольствием ходила. Нужно менять свое мировоззрение пессимистки. Того, что я не смогу много. Что я все боюсь. Единственное, чего я боюсь, это принимать ответственность на себя. Быть ответственной. Я многому научилась. Хамить, не стонать, смотреть на мир под другим углом... Но я не научилась быть ответственной.Как я буду в Перми? Смогу ли учиться? Теперь я несу ответственность за себя,за свою жизнь.
Я знаю, что каждый человек боится чего-либо. Страх - присущ всем живым существам. Тот кто показывает свою бесстрашность, как правило, боится еще больше. Почему я не могу быть активисткой? Из-за чего я боюсь? Из-за моих комплексов - ответ прост. Я постоянно волнуюсь о том, что подумают обо мне люди. Как я буду выглядеть в их глазах... Но с каждым днем я понимаю, что этим доведу себя. Может стоит сосредоточиться на своей мечте? Хотя... Когда я задаюсь вопросом "Почему ты выбрала именно эту мечту? Из-за чего? Что тебя так привлекает?" Мне становиться страшно. Потому что я не знаю что ответить. Мне кажется, что если я буду там,то все будет по другому. Я встречу других людей, встречу свою любовь и друзей. Мне кажется, что я там буду счастлива. Но в тоже время, страх, что это мнимая мечта - стирает все планы и силы. Как определить мнимую мечту?
Я знаю многие говорят, что это глупо. Что я насмотрелась красивой жизни в сериалах. Что это обман. Что везде одинаково. Что мне делать? Действовать, добиться, увидеть...и даже если разочаруюсь,то знать, что я это сделала, а не осталась мечтать об этом. Но что если я потом совсем загнусь? Буду думать что потеряла кучу времени зря. Что потом не смогу себя найти. Наверно, если я этого добьюсь, то у меня уже будут люди, которые счастливы со мной, возможно тогда, у меня будут другие заботы? И у меня даже мысли не будет подумать о том,что я сделала что-то не так. Жизнь нам дает выбор. Предлагает варианты. И мы сами решаем какой из путей выбрать. На данный момент, я думаю, что судьба на моей стороне. И дает мне шанс идти к моей мечте. То что я начала увлекаться Азией. У меня появились друзья азиаты. Я рада, что это не люди одного возраста со мной, а люди гораздо старше и умнее меня. Они высылают мне учебники корейского языка. Для того что бы помочь осуществить мою мечту. Я думаю, что это не просто так. Конечно,это звучит глупо. И покажется, что я одна из тех девушек одержимых Кореей, которые мечтают уехать туда и выйти замуж за Корейца. Просто думаю,что это мое.
Я не могу сказать что мне не нравятся корейские парни, но я так же не могу сказать, что стала бы встречаться хоть с одним из них. Что уж говорить о замужестве. Я поняла, что мужчины - везде одинаковые. Нужно ждать,нет искать...того, для которого ты не будешь Красавицей для своих утех... Где будет этот мужчина, в каком городе? в какой стране? - я не знаю. Кореец, китаец, японец, американец? Какая разница.
Почему я хочу побывать в Корее? Из-за их культуры. Я думаю, из-за их правовых норм и обычаев, ты не так боишься, как в России. И это правда интересно. особенно для юных психологов. Я хочу узнать это... Психологию людей из разных стран. Я думаю, что это ужасно интересно. Даже общаясь с ними, ты понимаешь, как иностранцы отличаются от тебя. Поэтому нужно изучать иностранные языки. А для меня это очень важно. В Корею, мне не попасть так просто.Возможно с профессией психолога,будет очень трудно уехать туда. Мне нужно упорно работать, усердно учиться. Но моя лень мне мешает. Я все оттягиваю и оттягиваю. не могу разобраться в этом. И, пожалуй, родители - это мои главные тормоза в жизни. Потому что им не нравится то чем я увлекаюсь,они не верят в меня ни капельки. Из-за того что я смотрю как других детей подбадривают их родители,то мне становиться тяжело и совсем руки опускаются. Ведь мои так не делают.Они просто говорят что я не смогу. У меня не получиться. И все.
На этом и приходит конец всему "моему".

@темы: Мемуары, Размышления

23:30 

Странное состояние. Можно сказать что какое-то болезненное. Я не знаю, что происходит и не понимаю. Толи мне это нравится то ли нет. С людьми, которых ты считала дорогими, ты уже не знаешь о чем поговорить и они с тобой тоже. Все странно меняется. Сама не замечаешь как меняется твое окружение. Сейчас никого и не нужно. Я и скучаю и наслаждаюсь своим одиночеством,одновременно. Я не хочу никого видеть, слышать и улыбаться кому либо. Я думаю, что это излишне обременяет меня. Хочу упростить до минимума. Уже упростила,пожалуй. Мне страшно за свое будущее. Я хочу верить в себя,хочу ни на кого не смотреть и жить в себе и добиваться своих целей. Пожалуй я хочу быть как Ирина. Да,она безумно одинока,но она так не считает. Ей на столько все равно на разную чепуху.я так завидую ей. Она очень любознательна. Я хочу быть такой же. Я стану такой. Я изменюсь. Я тоже хочу стать странной. Что бы мало кто мог понять меня. Это интересно, я думаю, разгадывать людей.
Такое состояние уже было. И ни к чему хорошему оно не привело. Я перестала общаться со всеми. Снова ли оно повторяется? Сколько книг не читай сколько фильмов не пересматривай все равно в жизни все сложнее. Или может быть у меня все сложнее. Я постоянно все усложняю. Я очень сложная. Я бы хотела написать книгу. Роман или Фантастику. Драму или... Пожалуй у меня хорошо бы получилась драма. Я хочу сыграть в кино. Хочу попробовать себя в роли актрисы. Я хочу научиться играть на пианино и скрипке. Я хочу выучить язык. Мне хочется быть той,которой бы восхищались, но,пожалуй, больше всего я хочу быть той кого любили. Любил кто-то сильный и надежный, за кем бы чувствовала себя как за каменной стеной,который мог бы решить твои проблемы,мог бы помочь и выслушать. Которому не будет все равно на тебя и который не испугается проходить мимо компании парней. Когда? Когда он будет со мной?
Я надеюсь что будет. Я знаю что все так легко не дается. Но сколько мне еще нужно отдать за это? Почему другим досталось это легче? Хотя,легче ли? Может я еще не готова? Может я не могу еще брать на себя ответственность? Я не могу гарантировать свою свободу? Я не свободна и ограничена. Я не хочу жертвовать?Что я делаю не так?ЧТо они пережили такого чего не пережила я? Если мне 18,а у меня нет кучи парней это приговор? Жизнь кончена? Разве лучше быть доступной? Распутной? не смогу быть такой. Мои моральные устои не позволяют делать это.

Спасибо моей сестренке. Я даже не знала,что она будет так рада этому. Я сделала ей подарок,но знала что он не удался. Что не вышло у меня красивой самошитой игрушки и подруги смеялись.потому что у меня руки не от туда растут. А она рада...Одевает её в одежду,вяжет ей бантики и играет с ней. Она же большая уже,ей же 8 лет. Она так поддержала меня. Я плохая сестра для неё. Злая,не благодарная,эгоистичная и совсем не люблю её. Нет,я люблю её но по своему. Не хочу это показывать никому. Но я так же волнуюсь о ней.

Я взрослею,наверно.

@настроение: ниже нормы

@темы: Зачатки совести, Мемуары, Размышления

00:42 

-Как дела у полного ничтожества?

Дела идут.
Я натворила кучу ошибок.
Нет...я их не натворила, я их совершаю.
каждый день.
Хочу понять откуда же пошел мой слом.
Где же подорвалась и не выдержала.
Сейчас я растеряна,потеряна и сломана.
В такие моменты лучше сидеть дома и не высовываться.
Непроизвольно хочется задавать вопросы по типу таких как:
-"что же мне делать?"
- "что я наделала?"
-"как мне быть?"
Кому?Мне некому их задавать. Чем старше я начала становиться,тем больше я понимаю что твои проблемы никому не нужны кроме твоей семьи. А что на счет такого говна как я? С кем я связалась? Куда катиться моя жизнь? Кем я становлюсь? Как мне выбраться? Тот ограниченный и узкий мир,в котором я жила, казался мне невыносимой тоской,но теперь я понимаю, что это лучшее. Это лучшее что меня было. И что я не могу вернуть теперь.Этот момент переломный. Все рушиться. Все проверяется. Но я не хочу терять то что было. Пускай я жила в своем мире,пускай я думала и мечтала о глупостях. Но это был мой мир, мир в котором общение сведено до минимума,только с теми кому доверяю. И я была счастлива.Я действительно была счастлива.Я была далека от сплетен и грязи. Теперь же я в ней по полные уши.Прокололась на доверии. Знала и чувствовала одно. Внушала себе другое. В таких случаях нужно просто уходить и забывать. Я думала что ни о чем не жалею..Ха..наивная. Все что я могу делать постоянно это сожалеть. Я чортов кусок дерьма который даже не думает о своих близких. Ни о ком. Ради кого эти ссоры и скандалы? Комму я мотаю нервы? соседям? посторонним людям? Нет же...это мои родители. Которые относятся ко мне с заботой,а я бесполезная отталкиваю их. Что мне остается? Как я могу принимать их любовь если я её недостойна. Я не благодарная. Как я могу получать что-то от жизни если так отношусь к своей семье. Я на столько зависима от общества,от мнения людей. Я гнию. Каждый день.
Я на столько труслива,что боюсь даже признаться себе. Я постоянно бегу. Бегу от самой себя. Заполняя свой внутренний страх и пустоту пищей,я убегаю.
сейчас я не вижу смысла. Мне страшно. Я не вижу смысла не в чем. Не в дальнейшем ни в прошлом не в настоящем. Я не знаю кем я хочу быть. Кем хочу стать.
После того как сдала егэ я потеряла смысл. мне уже ничего не нужно....
Помню говорила что буду делать все до конца что бы не сожалеть. Но в итоге я сожалею. Даже сейчас не оправдав своих надежд и надежд родителей я хочу сбежать. Сбежать от жизни от смерти от всего. Я потеряла мечту. Я потеряла цель. Я бесполезна.
Я не хочу умереть,но слишком часто думаю об этом. Думаю как это может произойти...Но я не хочу знать. Я не хочу что бы это было сейчас.
Я так нуждаюсь в тепле того кто поймет, но я не чувствую рядом этих людей. Я не хочу пугать семью моими мыслями потому что они ужасны.
Как только я начала чувствовать себя обычной. Без комплексов. Как только я начала забывать что не такая как все. Что у меня стоят брейкеты и моя фигура не идеальна. Да и мой ум тоже...Как только я начала верить тому, что меня, такую вот, тоже можно полюбить... но нет же...я снова почувствовала что этого нельзя. что этому не бывать. Как,Я, могла надеяться на что-то... Насмотрелась романтичных фильмов и думаю что со мной тоже возможно все такое. Но нет. Кому я нужна.

@музыка: В.А. Моцарт – Душа

@темы: Зачатки совести, Мемуары, Размышления

22:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:33 

странная

И почему я такая сложная!?
Почему я не могу просто сказать ему "да".
Ведь другие говорят,даже если ничего не чувствуют.
Но мне не хватает только чувства "симпатии".
Я не знаю что мне нужно.
Я даже не представляю кто мне нужен.Какими качествами он должен обладать.
Но почему то все,кому я нравлюсь совершенно не те по характеру.
Пускай они на внешность милы,но почему я чувствую,что это не мое.
Может это просто чувство страха.
Но я хочу чувствовать себя защищенной.
Хочу что бы со я чувствовала себя спокойно и мне даже в голову не пришла мысль о том,что он не сможет меня защитить.
Хочу что бы он решал проблемы,а не создавал их.
Интересно,я слишком много требую?
Почему же все выходит так...
Доходит до абсурда.
Мне признается в любви одноклассник.
Нет,ну конечно,подумаешь признался...
подкараулил меня за углом, вручил букет цветов и т.д....
ага...
Письмо в ВК.
Почему меня это выбесило?!
он даже боится заговорить со мной.
и когда здоровается спрашивает "услышала ли ты меня когда я здоровался с тобой?"
Ненавижу неуверенных в себе.
Ненавижу безответственных парней.
Я сама безответственная...по этому и ненавижу.
Я сама слаба и хочу защиты.
Ну почему же именно я им нравлюсь!?
ммм?
ну что за напасть?
Опять себе противоречу.

@музыка: что-то Китайское

@темы: Мемуары, Размышления

22:15 

Пляшут черти :D

Странно,но сейчас легче.
Я ответила.
Посмеялась.
И по фапала.
~Фап ~Фап~Фап.
Те Ян лапочка.
Еще раз убеждаюсь.
Сегодня весь вечер глазела на него пялила (стала больше фапать, когда он появился на моем телевизоре)
Больше экран - больше Те Яна.
Как можно обладать тАким телом и тАким голосом!?
Оппа саранхе...
Дикий дроч.

боже какой бред несу...
______________________________________________________

@музыка: Tae Yang

@темы: Мемуары, Размышления

19:49 

Тишина

Сегодня...
Окончательно убедилась в том, как тяжело учителям.
Спасибо, Государство.
Теперь они не стараются дать знания, они работают за то, что бы заработать на хлеб.
В наше время нет ни какой благодарности от учеников.
И за это, спасибо Государству.
Раньше было по другому.
Дети с удовольствием ходили в школу.
Конечно,есть разные типы учителей.
Ненавижу тех, кто работает на славу.
Разделяя сильных и слабых.
Указывает и унижает учеников,говоря, что "А вот тот умнее,а вы дебилы".
Нам остается только молиться, за образование будущих детей.

Разговаривая,с женщиной,которая многое пережила...
Оценивая и рассуждая, не уподобляясь толпе.
Я считаю,что это хороший пример.
Теперь меня терзают сомнения.
Учитель или психолог?
Хотя я все равно не признаюсь, никому не расскажу.
В нашем обществе это глупо идти на учителя.
Почему?
Почему?
Почему?
В других странах это престижно?
Чем больше узнаешь учителей,тем обиднее становится.
Нужно выразить огромную благодарность,тем кто не стремиться к славе и сравнению классов.
Спасибо.
Мне просто повезло с такими учителями,которые хотят помочь мне.
Таких - единицы.

Несмотря на то что написано выше.
Я чувствую себя опустошенной.
Играет джаз B.B.King – Three O`Clock BLues.
Говорят,это одно из самых печальных произведений.

У меня такое чувство, что я теряю себя.
Мне так хорошо с Ириной.
С ней спокойно и я не чувствую конкуренции.
С ней легко.
Я так виновата перед ней.
Часто срывалась на неё, бесясь что она что-то делает,а я сижу.
Она все таки молодец.
Всегда собственное мнение на все.
Мало на столько интересных людей,которых не возможно познать.
Хорошо, что она одна из моих подруг.
Спасибо ей за это.

Я не могу сейчас сказать спасибо, Свете.
Потому, что слишком болезненно все.
Внутри, есть мелкие обиды,которые с каждым днем растут все больше.
Я знаю, что под всей этой пылью обид,я благодарна ей.
Благодарна, как ни кому другому.
Но либо я воспринимаю все так болезненно, либо она выходит за рамки.
Я не знаю, на что опираться, и по этому я терплю.
Сколько будет длится мое терпение не известно.
В последнее время все очень накалилось.
Я чувствую конкуренцию, чувствую то, что я хуже её.
Постоянно указывать на мои недостатки.
Нет,для меня все это слишком серьезно.
Я знаю, что она изменилась, и никогда уже не станет такой какой была.
Но я все равно надеюсь увидеть её самой счастливой.

Сегодня у меня нет сил и желания отвечать 啓吾.
Я пуста и не вижу дальнейшего пути.
Все счастье, куда-то испарилось.
Может быть я начинаю остывать, я ничего не знаю.
Просто, мне нестерпимо грустно.
Когда мне хорошо, я не пишу в дневник.
А когда-то, мне ведь действительно было хорошо.

...

@музыка: Hilcrhyme – Personal COLOR

@настроение: Пустая

@темы: WonderWomen, Мемуары, Размышления

21:57 

Remember.

Сегодня было хорошо.
День был прекрасным.
Впервые за все это время,мне было весело.
Давно я так не смеялась.
Дико и безудержно.
Как всегда были моменты которые и огорчали,но в целом,мой день ангела прошел на ура.
Спасибо родителям, и сестре, и бабушке с дедушкой.
Я люблю их,хоть никогда не признаюсь им.
Мне не хватает её.
Как было бы все если она была жива?
Она всегда в моем сердце и душе.
Меня это мучает,но не хочу забыть,не могу,не имею права.


Меня тревожит или волнует - один человек.
Я не знаю,нравится ли он мне.
Иногда думаю, что да,очень,иногда думаю зачем он мне?
Но,ему не все равно на меня.
Все время я считала его отсталым идиотом.
Но сама себе же убеждаюсь, что он далеко не такой.
Он не оскорбляет девушек, как некоторые личности.
Не говорит, что она жирная и страшная,самое интересное, что ему все равно.
Но он не пытается приблизится ко мне на людях.
Не здоровается первым,не знаю... нравится ли мне это?
Он слишком стеснительный и меня это раздражает.
Опять же противоречу самой себе,когда вспоминаю о его недостатках,меня просто выбешивает.
Ненавижу когда парни дают мне советы.
Терпеть не могу!
Не говорите мне никогда такое!
Ненавижу когда он говорит о "моих китайцах".
Ненавижу.
Да,меня выбешивает, что они не понимают того что я вижу.
По честному мне насрать, кто там мой "Оппа".
У меня их много и каждый день он меняется.
Это не значит что я тащусь от этого парня и мечтаю выйти за него замуж и наражать ему кучу детей!
Вовсе нет!
Мне нравится его/их творчество, голос,музыка.
Я поражаюсь тому как они за собой ухаживают и не стесняются менятся.
Азиаты не боятся перемен.
Для них важно меняться.
Они заряжают меня позтивом и дарят веру,силлы и эту чертову наджеду!
На то, что я смогу,у меня все получится!
Черт возьми,с какой стати вы думаете что я чекнулась на них?
Если мне нравится Япония и Корея,то все?
Это значит,что я "обожаю китайцев"?!
Если кому-то нравится Италия,Бразилия, то вы следовательно тоже сделаете вывод что она помешана на этом?!
Что за бред?
Мне просто интересно,потому что это уникально!
Такого нигде нет.
Это нежно,скрытно и не понятно!
Там нет такой пошлости потому, что действует ЗАКОН!
В отличии от Российской Федерации.
Только этим я спасаюсь.
Может быть я бросаюсь из крайности в крайность.
Но...
Еще никогда небыло такого, что бы я окончательно и безвозвратно сходила сума по чему-либо!

Так вот, о чем это я, он так же намекнул про "моих китайцев".
Он милый,но пожалуй на этом все.

Смотрю Интерсексуал / Otoko Demo Onna Demo Nai Sei / IS.
Все же я преклоняюсь перед японской культурой.
Он невероятен.
Долго думала,но решилась и не жалею.
Спасает.

Так же, в восторге от уже староватой,для меня, песенки.

Tablo feat.Tae Yang – Tomorrow
Создает впечатление "остановившегося времени".
И я начинаю вспоминать прошлое.



@музыка: Hilcrhyme – Personal COLOR

@настроение: обычное

@темы: WonderWomen, Мемуары, Размышления

one day

главная