• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мемуары (список заголовков)
20:10 

На одном месте.

Настроение необъяснимой грусти.
Давно со мной такого не было.
Ностальгия,эйфория.
Когда это кончится?
Быть может это своеобразная гармония?
Нет,это не возможно.
Может мне нужно самой изменится и следить за своим поведением?
А потом думать о поведении других?
Но это так сложно,контролировать свое поведение.
Для начала не язвить.

Не плохой совет нашла.


Выбрось все, что не работает.
Прямо сейчас.
Вот возьми и неси в мусор.
Например туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку!
Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего — туда же.
Вместе с умершими колонками.
Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь — такая она дурацкая.
Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.
Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!)
Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: «Ну ты представляешь, какой ужас!» — а ты: «Угу! Конечно!» — а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня.
А у нее каждый день ужас — зачем оно тебе?
Слова утром: «Еще пять минут!» — таймеру на мобильном пофиг.
Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не «по совести».
Не работает!!!
Манеру тереть глаза, когда они накрашены (или не крась, или не три! Глазам же больно!)
Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально (nobody is perfect — на холодильник вместо диеты!)
Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то…
Сожаления — к черту!
Все правильно.
Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации.
Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.
Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай.
Попробуй — понравится — иди дальше.
Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр.
Прямо завтра — хотя бы что-то одно, а?
Вместо раздумий, которые отменить.
Привычку всегда по несколько раз извиняться.
Достаточно одного искреннего «прости», если есть причина.
Все остальное — лишнее, балласт.
Кофты, платья, джинсы и прочую ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и т. п.
Никаких дач!
В утиль!
Ты себя не на помойке нашла, ходи всегда красивой!
«Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко.
Руки еще не отваливаются?
Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию.
Красиво, легко, комфортно, надежно.
Метафора понятна?
Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки — долой.
Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного.
И самое главное — здоровья и красоты.
Обещания «как-нибудь пересечься», написать, сделать, занести, купить, и т. п. — если оно висит дольше недели (ну двух, ладно!) и никто не умер, видимо, не надо.
Лишнее.
Вычеркиваем.
Слова «я не умею» или «я в этом не разбираюсь» — не работают.
Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет.
Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?
Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся.
Если есть, выбрось. Вернутся — еще раз «delete».
Нечего тебе жизнь отравлять!
Было да сплыло!
Манеру всегда уступать, «быть хорошей девочкой», тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но «что люди подумают» — рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем.
Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие — куда захотят.
Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру.
Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески.
Поломанные дверцы и ручки — вместе с кухней, плитой, чайником и пр.
Чинить дороже.
Выброси — скорее купишь новое, такое, как нравится.
Привычку просерать время в интернете — прямо сейчас брось.
Дочитаешь, и иди гулять на улицу.
Там хорошо, там свежий ветер, снег, Новый Год.
Пройдись, подыши, посмотри, понюхай.
Это живое.
Это работает


Жить по тому, как написали в статье,правильно?
Если я буду придерживаться этих правил,могу ли я потерять что-то дорогое?
Или на оборот избавлюсь от плохого?
Жить по чужим правилам, возможно?
Мне понравилось,но хватит ли смелости?
На что-то слабое,не имеющее дорогих воспоминаний,которые теребят душу,я способна.
Но что делать с тем,которое как клеймо на сердце?
Что-то до безумия важное,дорогое?
Могу ли я?
Можно ли мне?
Не могу послать все к чертям,все свое прошлое.


"Как ни тяжело, а расставаться с этой памятью я не хочу.
До тех пор, пока жива.
В ней весь смысл жизни, свидетельство того, что жила."

Эта фраза не дает мне покоя.

Я разрываюсь. Не могу больше от своей неопределенности.
Она меня мучает.
Наверно в этот период меня все мучает.
Но еще есть силы бороться.



Бесполезная суматоха, заполнившая мое сердце, убьет меня если я решусь покинуть это место.
Я уже и так замедлил свой шаг, потому что счастье незнакомцев я ненавижу больше чем несчастье родных.
Я боюсь что изношусь, ведь время и окружение сбивают с пути.
Забудьте.
Оставьте меня одного.
Даже если не видно слез я плачу.
Я плачу дыша.









Начало новой жизни прошло успешно.
Не считая съединой шоколадки и клубничного молока.
Зато на просьбы родителей поесть я отвечаю котегорично: "Не хочу."


@музыка: Tablo ft. Lee Sora - Home

@настроение: Убитое

@темы: Мемуары, Размышления

18:23 

I can do.

Сегодня по другому.
Сегодня гораздо лучше.
Гораздо легче.
Скорее потому, что я высказалась.
Я всегда знала, что это самое лучше.
Писать,пускай даже виртуально,но это спасает.
Возможно потому что я не видела одноклассников и подруг.
Я не хочу оставаться одна,но так же и видеть никого не хочу.
Не понимаю себя.

Но...

Сегодня было волшебно.
Яркий,морозный день.
Сейчас редко бывают такие дни.
Но он дал силы на то, что еще будет лето, и оно будет замечательным.
Смогу ли я держаться?
Я буду стараться.
Для себя.

Нужно не обращать внимание на других,на чужие успехи.
Пока у меня есть время, и я должна пользоваться им по полной.
У меня нет права опаздывать.
Я должна торопиться.

Завтра начнется новая жизнь.
Завтра я изменюсь.
Сяду на диету.
Буду учить.
Буду решать.
Продолжу изучать Японский.
Слушать Музыку.
Писать ему.
Останется лишь это.


Все остальное отойдет на второй,незначимый ничего для меня план.
Если спросят
"Что случилось?" - скажу с улыбкой что все отлично.
Ничего и никому я говорить больше не буду.
Всю радость оставлю в себе.
Хватит.
Я тоже хочу жить.

.


А меня по прежнему радуют мои Оппы.
Легче становится.
Спасибо им за их творчество.



@музыка: MBLAQ - This is War

@настроение: точка кипения

@темы: точка кипения", Размышления, Мемуары

23:44 

Broken

Скучать и тосковать - это одно и тоже?
Я думаю нет.
Скучаешь по тому, кого можешь увидить,хоть на расстоянии поговорить.
Тосковать - можно лишь по невозвратному.

Сколько не пыталась,не могу.
Это съедает меня из нутри.
Во снах я спасаюсь.
Последний раз...

Мне так тяжело.
Какая же я эгоистка.
Там хорошо,а я не могу отпустить.
Все воспоминания душат.
И вроде легче моментами,но так не хватает детского счастья,которое было.
Почему просто не могу отпустить?
Почему не могу принять?

Я разбита.
Я не хочу ничего кроме того как вернуть прошлое.
Но к счастью для неё, это не возможно.

Такое чувство что мой механизм просто остановился.
А все продолжают бежать,спешить,строить,ломать.
А я ничего не делаю.
Это еще больше угнетает.

Хочется кричать,что никто не понимает.
Ведь действительно,я хочу просто что бы меня обняли.
Но не каждый может обнять как она.
Со всей любовью.
Крепко.
Как в последний раз.
И нет никого рядом что бы выслушать меня,подбодрить.
Ей было не все равно на меня.
В большей степени.
Из всей моей семьи.
Я так её люблю.
До сих пор.
Она мне снится,обнимает.
И кажется на какое то время мне достаточно этого.
Но мне не хватает.
Меня не хватает.

Я привыкла жить в полной семье.
Я хочу человека который будет мне опорой.
Я не хочу загребать кучу денег и не уделять времени семье.
Средний класс.
Я хочу любить и отдавать себя этому без остатка.
Пожалуй эта моя мечта.
Но в неё я уже не верю.
Разве еще возможно такое?

Читаю Вишневского.
Не зря.
Мочему некоторые считают глупым переписываться с иностранцем?
Почему никто не верит ни во что?
Ах,да...наверно это я одна такая глупая.
Верящая в подобную чепуху.
Скоро ли я окунусть в жесткость происходящего?
Совсем зеленая.
Но ведь у некоторых получается?
Почему я не могу?
Я тоже могу?
Но зависит ли это от меня одной?
Разница в 14 лет.
Мне страшно и интересно.
Иногда лишь он заставляет просыпаться по утрам.
Конечно я верю.
Но это бред.
Но я верю,не кому не говоря об этом.
Я никогда не признаюсь им.
Не хочу видить насмешливый взгляд.
Не хочу еще раз розачаровываться в них.

Говорят, что когда теряешь кое-что очень дорогое для тебя,то обязательно находишь что-то в замен.
Что нашла я?
Можно ли считать что он "та находка","та замена"?

@музыка: Leona Lewis - Broken

@настроение: Broken

@темы: Размышления, Мемуары, Зачатки совести

21:42 

Дыши ровно.

Иногда мне так нужна поддержка. Поддержка людей которые мне дороги. Но увы, ты не получаешь её когда нужно тебе. Когда им плохо ты стараешься помочь,успокоить...Это только свиду кажется, что все хорошо и я ни о чем не заморачиваюсь.
просто не накручивай себя и все будет ок.
Легко сказать - трудно сделать. Я всегда была сложной,невыносимой...Такой и останусь.
Ничего не спасает...Ни музыка,ни фильмы не друзья.
Я чувствую себя ничтожеством,трудно,безумно. Так хочется зареветь,навзрыд... Выплеснуть все то что накопилось,всю ту ненависть и злость...Что бы больше не смотреть на мир так как я его вижу.
Как ни тяжело, а расставаться с этой памятью я не хочу. До тех пор, пока жива. В ней весь смысл жизни, свидетельство того, что жила.
Но это безумно тяжело. Хочу сломаться,но не могу,хотя думаю что уже ломаюсь.Мне страшно.
Хочу забыть время с 7 класса не помнить лиц знакомых...невыносимо,надоело.
Хочу забыть о бывшей подруге и бывшем парне. Теперь им хорошо вместе.
-Что,девочка,все дерьмово,да?
Ложусь спать с надеждой, что завтра будет лучше,но что-то не срабатывает.
Я схожу сума.

@музыка: T-ARA - Cry Cry

@настроение: Хаос

@темы: Размышления, Мемуары

21:14 

Так много ли человеку для счастья надо?
Иногда – не хватит и целого мира, а порою – довольно и самой ничтожной малости.


Не смотря на жуткую усталость,которая непонятно откуда появилась, ощущается чувство гармонии. Не всегда такое бывает со мной...Скорее раз в месяц. Обожаю дни, в которые не хочется идти домой,а хочется гулять,гулять и гулять... совершенно не обращая внимания на людей, нходиться в одиночестве или же со своим любимым. Сегодня именно такой день - великолепный,потресающий,волшебный.По возвращению домой, падал снег,большими и легкими хлопьями... Я как маленькая ловила эти снежинки. До чего же я люблю снегопад. Я буд-то попадаю в другой мир,начинаю воображать что я особенная,что сейчас какой нибудь красавец влюбится в меня - наивная. Уже вполне взрослая,а у ма так и не прибавилось. Пожалуй снегопад - мое спасение. В такие дни я начинаю думать о лучшем,забывать плохое,начинаю надеятся... Хотя ненавижу надежду. Если я начинаю надеятся - дело плохо.

Я подстриглась и мне нравится. Немного непривычно но лучше чем было. Ура!

@настроение: гармоничное

@темы: Мемуары, Размышления

22:06 

Хреновенько понимать,что боишься чужих мнений.Что зависишь от них. Завидую тем людям,которые не заморачиваются на счет своей внешности.
Мне вообще нельзя смотреть на звезд... Потому что они выглядят такими идеальными,а когда я смотрю на них,то у меня, как лампочка над головой загорается,что нужно тоже стать идеальной. Но не получается. И тогда я начинаю копаться и рыться в себе. Разочаровываться, в сотый раз. Ужасно бесит. Сама себя раздражаю. Пожалуй мне просто не повезло.
Завтра иду в салон...Не знаю, что со мной там сделают,но конечно координально меняться я не хочу,потому что страшно.
Вообще нужно менять этажи,а я зависла.


Ну а если не заморачиваться по пустякам,то я хочу снега.Много снега. Хочу Новый Год.Хотя прекрасно знаю что ничего хорошего в нем не будет. Волшебство кончилось.А ты не Золушка. Но все равно хочу почувствоать запах свежести в перемешку с ароматом мандарин. Покупать ёлочные игрушки,подарки,гирлянды,открытки...Ловить руками хлопья снега,играть в снежки,не думая о том,сколько тебе лет. Быть вместе с WW. Мечтать о принце,в конце концов.
Хочется сказки,хоть чуть чуть...любви.

@настроение: поганое

@темы: Размышления, Мемуары

20:02 

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.


Ненавижу дождь. Вообще ненавижу осень. Даже не смотря на то, что у меня в этот сезон день рождение. Брр... Мерзко,холодно и волосы вьются. Наверное, это именно из-за последнего. Стоит тебе сделать укладку и дойти до школы, как прямых волос уже след простыл.
Сегодня за 4 дня моей болезни вышла на улицу за шоколадкой. Да,да...Я знаю, что хотела сесь на диету и похудеть... Но мои желания и обещания почти никогда не превращаются в действия,за исключением "точки кипения", только тогда я начинаю действовать. Но и это длится не долго,но я добиваюсь хоть каких-то результатов. Ненавижу свою лень,но мне лень её перебарывать.Это уже патология,я так думаю.
Последнее время стала замечать, что не могу привыкнуть к нормальным книжкам, мне кажутся они неудобными,в отличии от электронных.Странно,обычно у всех наоборот.
Кстати...Стала замечать что мне все больше и больше нравится Lee Tae Sung . Видела его в "Озорном поцелуе", но никакого положительного впечатления он не произвел,скорее было твращение...Но после того, как я увидела его в Hooray for Love,все...что-то явно ёкнуло...Ну разве не красавец,а? :inlove:

@настроение: позитивное

@темы: Размышления, Мемуары

22:45 

Wonder-women

Скучаю по 2 своим Wonder-women, две совершенно разные девушки,хотя и мы все совершенно разные. Но нас что-то связывает.
(Всегда мечтала завести «безымянный» дневник,о котором не будет никто знать,и меня никто не будет знать)
Дак вот,о чем я,с одной нас связывают одни интересы,с другой схожие характеры и взгляды на жизнь... Именно благодаря им я стала такой какой сейчас являюсь. Не знаю лучшие они или нет. Если честно, мне очень страшно говорить об этом,потому ,что кажется, что признайся я в этом,то все исчезнет,а пустота останется. Они делают меня лучше и за это я их очень тепло люблю. Мы совершенно ненормальные...хотя мне и так говорили, что у меня с головой не все в порядке... Но нет,вы не думайте...Я хорошая. Если мне нравится Восточня Азия, то это не повод так говорить... >.< ; Хотя моя старая «подруга» никогда не разделяла моего восторга к этим прекрасным людям. Все, чем она жила и живет,наверно,это примитивные нужды: поесть,по сплетничать,потрахаться и поспать. Куда уж мне, простой смертной, до такого.

@темы: WonderWomen, Зачатки совести, Мемуары, Размышления

22:28 

Начало

Как только появляются хорошие мысли я тут же их забываю...А говорят что у меня память хорошая...Бред.
Знаю,что все что-то делают,чем-то занимаются,а я сижу на больничном...А какие то 2 недельки назад я просто грезила о нем. Ленивая,ленивая задница.
Выпускной класс,а самостоятельности ноль. =_=
Восхищаюсь красноречию писательницы Софи Кинселлы. Обожаю её. Не один роман так не читала,я буквально впитывала каждую строчку и не могла остановиться.
Да я вообще в последнее время полюбила книги. С ними как-то спокойнее что ли!?
Читаешь и думаешь:
"Может и вравду у кого-то есть такая жизнь,наверное правда кому-то так везет".~_~
Но когда возвращаешься в реальность,то понимаешь,что у кого-то,а у тебя такой не будет. Хотя я опять настраиваю себя на плохие начала. Как говорят :
«Мысли - результат твоих действий.»
Вот и буду жить по этому высказыванию,получается что-то типо самотренинга...

Ненавижу моё прошлое...Точнее людей в прошлом,таких далеких и полузабытых,но оставивших свое пятно. Нет,не все мое прошлое я ненавижу. Начиная с рождения и заканчивая 5 классом, а затем первое полугодие 9 класса. Я,трепетно и нежно, храню где-то в моих клетках. Пожалуй от остального я бы с удовольствием избавилась.
На сегодня свернусь...Надо досмотреть 3 серию «Да здравствует любовь» и докончить смотреть по второму кругу «Таинственный сад»...Да вообще пойду-ка я спать.

@музыка: Katy B - Go Away

@настроение: позитивное

@темы: Размышления, Мемуары, Зачатки совести, WonderWomen

one day

главная