00:42 

-Как дела у полного ничтожества?

Sandara
Дела идут.
Я натворила кучу ошибок.
Нет...я их не натворила, я их совершаю.
каждый день.
Хочу понять откуда же пошел мой слом.
Где же подорвалась и не выдержала.
Сейчас я растеряна,потеряна и сломана.
В такие моменты лучше сидеть дома и не высовываться.
Непроизвольно хочется задавать вопросы по типу таких как:
-"что же мне делать?"
- "что я наделала?"
-"как мне быть?"
Кому?Мне некому их задавать. Чем старше я начала становиться,тем больше я понимаю что твои проблемы никому не нужны кроме твоей семьи. А что на счет такого говна как я? С кем я связалась? Куда катиться моя жизнь? Кем я становлюсь? Как мне выбраться? Тот ограниченный и узкий мир,в котором я жила, казался мне невыносимой тоской,но теперь я понимаю, что это лучшее. Это лучшее что меня было. И что я не могу вернуть теперь.Этот момент переломный. Все рушиться. Все проверяется. Но я не хочу терять то что было. Пускай я жила в своем мире,пускай я думала и мечтала о глупостях. Но это был мой мир, мир в котором общение сведено до минимума,только с теми кому доверяю. И я была счастлива.Я действительно была счастлива.Я была далека от сплетен и грязи. Теперь же я в ней по полные уши.Прокололась на доверии. Знала и чувствовала одно. Внушала себе другое. В таких случаях нужно просто уходить и забывать. Я думала что ни о чем не жалею..Ха..наивная. Все что я могу делать постоянно это сожалеть. Я чортов кусок дерьма который даже не думает о своих близких. Ни о ком. Ради кого эти ссоры и скандалы? Комму я мотаю нервы? соседям? посторонним людям? Нет же...это мои родители. Которые относятся ко мне с заботой,а я бесполезная отталкиваю их. Что мне остается? Как я могу принимать их любовь если я её недостойна. Я не благодарная. Как я могу получать что-то от жизни если так отношусь к своей семье. Я на столько зависима от общества,от мнения людей. Я гнию. Каждый день.
Я на столько труслива,что боюсь даже признаться себе. Я постоянно бегу. Бегу от самой себя. Заполняя свой внутренний страх и пустоту пищей,я убегаю.
сейчас я не вижу смысла. Мне страшно. Я не вижу смысла не в чем. Не в дальнейшем ни в прошлом не в настоящем. Я не знаю кем я хочу быть. Кем хочу стать.
После того как сдала егэ я потеряла смысл. мне уже ничего не нужно....
Помню говорила что буду делать все до конца что бы не сожалеть. Но в итоге я сожалею. Даже сейчас не оправдав своих надежд и надежд родителей я хочу сбежать. Сбежать от жизни от смерти от всего. Я потеряла мечту. Я потеряла цель. Я бесполезна.
Я не хочу умереть,но слишком часто думаю об этом. Думаю как это может произойти...Но я не хочу знать. Я не хочу что бы это было сейчас.
Я так нуждаюсь в тепле того кто поймет, но я не чувствую рядом этих людей. Я не хочу пугать семью моими мыслями потому что они ужасны.
Как только я начала чувствовать себя обычной. Без комплексов. Как только я начала забывать что не такая как все. Что у меня стоят брейкеты и моя фигура не идеальна. Да и мой ум тоже...Как только я начала верить тому, что меня, такую вот, тоже можно полюбить... но нет же...я снова почувствовала что этого нельзя. что этому не бывать. Как,Я, могла надеяться на что-то... Насмотрелась романтичных фильмов и думаю что со мной тоже возможно все такое. Но нет. Кому я нужна.

@музыка: В.А. Моцарт – Душа

@темы: Зачатки совести, Мемуары, Размышления

URL
   

one day

главная