Sandara
Странное состояние. Можно сказать что какое-то болезненное. Я не знаю, что происходит и не понимаю. Толи мне это нравится то ли нет. С людьми, которых ты считала дорогими, ты уже не знаешь о чем поговорить и они с тобой тоже. Все странно меняется. Сама не замечаешь как меняется твое окружение. Сейчас никого и не нужно. Я и скучаю и наслаждаюсь своим одиночеством,одновременно. Я не хочу никого видеть, слышать и улыбаться кому либо. Я думаю, что это излишне обременяет меня. Хочу упростить до минимума. Уже упростила,пожалуй. Мне страшно за свое будущее. Я хочу верить в себя,хочу ни на кого не смотреть и жить в себе и добиваться своих целей. Пожалуй я хочу быть как Ирина. Да,она безумно одинока,но она так не считает. Ей на столько все равно на разную чепуху.я так завидую ей. Она очень любознательна. Я хочу быть такой же. Я стану такой. Я изменюсь. Я тоже хочу стать странной. Что бы мало кто мог понять меня. Это интересно, я думаю, разгадывать людей.
Такое состояние уже было. И ни к чему хорошему оно не привело. Я перестала общаться со всеми. Снова ли оно повторяется? Сколько книг не читай сколько фильмов не пересматривай все равно в жизни все сложнее. Или может быть у меня все сложнее. Я постоянно все усложняю. Я очень сложная. Я бы хотела написать книгу. Роман или Фантастику. Драму или... Пожалуй у меня хорошо бы получилась драма. Я хочу сыграть в кино. Хочу попробовать себя в роли актрисы. Я хочу научиться играть на пианино и скрипке. Я хочу выучить язык. Мне хочется быть той,которой бы восхищались, но,пожалуй, больше всего я хочу быть той кого любили. Любил кто-то сильный и надежный, за кем бы чувствовала себя как за каменной стеной,который мог бы решить твои проблемы,мог бы помочь и выслушать. Которому не будет все равно на тебя и который не испугается проходить мимо компании парней. Когда? Когда он будет со мной?
Я надеюсь что будет. Я знаю что все так легко не дается. Но сколько мне еще нужно отдать за это? Почему другим досталось это легче? Хотя,легче ли? Может я еще не готова? Может я не могу еще брать на себя ответственность? Я не могу гарантировать свою свободу? Я не свободна и ограничена. Я не хочу жертвовать?Что я делаю не так?ЧТо они пережили такого чего не пережила я? Если мне 18,а у меня нет кучи парней это приговор? Жизнь кончена? Разве лучше быть доступной? Распутной? не смогу быть такой. Мои моральные устои не позволяют делать это.

Спасибо моей сестренке. Я даже не знала,что она будет так рада этому. Я сделала ей подарок,но знала что он не удался. Что не вышло у меня красивой самошитой игрушки и подруги смеялись.потому что у меня руки не от туда растут. А она рада...Одевает её в одежду,вяжет ей бантики и играет с ней. Она же большая уже,ей же 8 лет. Она так поддержала меня. Я плохая сестра для неё. Злая,не благодарная,эгоистичная и совсем не люблю её. Нет,я люблю её но по своему. Не хочу это показывать никому. Но я так же волнуюсь о ней.

Я взрослею,наверно.

@настроение: ниже нормы

@темы: Зачатки совести, Мемуары, Размышления