Sandara
Здравствуй,мой морячок. Как твои дела? Напиши мне то, о чем молчишь.
Пишу тебе 18.11.15, но когда отправлю - не знаю. Настроение меланхоличное. Много мыслей в голове. Хочу поделиться этим с тобой...
До меня только сейчас дошло,что большинство людей боятся влюбиться. Этот страх настолько чистый и глубоко ушедший в сознание... Люди боятся привыкнуть, поверить, довериться, отдаться влюбленности и получать широкий спектр эмоций,причем положительных эмоций, во влюбленности,да и в самой любви,их гораздо больше. Да и чести больше,достоинства в том, что бы открыться своим чувства. Отсюда и идет весь цинизм нашего окружения, потому, что когда другие видят твои счастливые глаза, нисходящую с лица улыбку, великолепное настроение и то, как ты стараешься для любимого - смотрят на тебя, как на полностью пропавшего и больного человека. Им чуждо это. Для большинства важна лишь личная выгода. И тебе становится страшно, кажется, что ты делаешь что-то не то,что-то не нормальное, чувствуешь себя отшельником. Потому что мир,большая его часть, живет по другим законам. Не могу понять, почему если ты обжегся единожды, то ставишь крест на будущем, и начинаешь относится к своим потенциально любимым, как к пережитку прошлых отношений, ведь человек - другой... Ведь ты таким образом только множишь все это... Почему мы убегаем от состояния влюбленности? Почему идем на поводу у общества? Почему в новом симпатичном нам человеке мы уже видим потенциальную угрозу? Ведь когда мы идем в гипермаркет, или кино или едем на поезде, то мы не думаем о том,что мы умрем или с нами что-то случится! Мы знаем, что есть вероятность этого, но мы не ждем этого... Тогда почему мы заранее ожидаем от человека то,что он нас предаст, окунет лицом в грязь, растопчет и покинет? Может просто нужно расслабиться и получать удовольствие от времяпровождения? Не будет ли это верным?
Я не знаю к чему я пишу про это, просто заметила,что мир такой. Я как раз отношу себя к "отшельникам" и мне не страшно. Я благодарна тебе, я счастлива,что ты есть в моей жизни!
Знаешь, впервые рада, что время идет. Уже прошло 5 дней. Скоро Новый Год. Потом до весны не далеко, а там уже и пол года близко. Я правда стараюсь ждать тебя не ожидая. Когда ты уехал,думала, что алкоголь поможет расслабиться, но нет... Он только сделал тяжелее. Но на утро я поняла, что уже прошел день, завтра пройдет второй и так далее. Я занимаюсь своими делами, но знаю, что ты рядом со мной. Поэтому прощание и не выглядело таким тяжелым. Не знаю, расстроился ты от этого или нет. Я отпускала тебя со спокойной душой, но мне было очень грустно. Я ведь молодец, правда? Что не устраивала истерические сцены, не показывала драму. Боялась, если честно, что не сдержусь, ведь гораздо сложнее уезжать без улыбки. На самом деле, я хочу стать необходимой для тебя, как бы жутко это не звучало, но и не быть в тягость. Хотя иногда, мне кажется,что мои чувства доставляют - тяжесть, чувствую себя обузой. Не покидает чувство принуждения с моей стороны. Поэтому, больше не буду часто говорить тебе о них,буду терпеть. Но по-прежнему буду любить тебя, по-прежнему буду представлять тебя рядом и чувствовать муражки из-за тебя. Ты первый, мужчина, которому я готова покориться. И первый,кому не нужна моя покорность. Я благодарна тебе за ценность свободы. Я благодарю тебя за все эмоции,которые мне довелось испытать с тобой. В этом ты тоже первый. Ничего подобного я не испытывала ни с кем, никого я еще не ждала так долго... Я иду на риск. Сейчас это серьезнее. Я жду тебя,Никита. Я скучаю по тебе. Хорошей службы! Не унывай и не грусти! Я всегда с тобой. Думаю о тебе. Целую.

@темы: Мемуары, Размышления